Ⅰ 情商低,也就是不太會與人溝通,應該怎樣提升自己
個人意見,希望採納:
幾個方面來講呵:
1.你是否想加強自己的社交能力及口才能力,如果答案是想,那麼從現在開始,主動對周圍的人微笑,主動對別人講早,早上好,謝謝你等禮貌用語,先從細微的地方做起,時間長了你發現,原來你是如此的受大家歡迎,至少大家不會排擠你,堅信一句古訓:伸手不打笑臉人.
2.從第一點延伸:只有自己想加強社交能力,加強口語表達能力,才會努力去向這些東西靠攏,有條件的話可以去參加一些社交口才方面的培訓,是否有發現,一般的培訓師很擅長於與人溝通,他們會告訴你一些比較快的技巧,另外就是多找一些社交及口才方面的書看看,這很有幫助,還一些關於人性方面的書籍,也是不錯的選擇,如卡耐基的書<人性的弱點>等等,每個書店都有.
3.多參加朋友的活動及聚會,要強迫自己參加一些不喜歡的活動(不犯法呵),多與一些自己不喜歡的人交流,久而久之你就會形成習慣,不管是誰都能應付自如了.在一些聚會和活動上要主動與別人溝通交流.不要在自己是否說得不好,別人會不會笑話之類的問題,要知道別人都是出來玩,別人不會去笑話任何一個人,重在參與.
4.上網查一些相關方面的資料,看看一些其它人的經歷.這很有幫助.
5.我的心得:哈,我以前也是從來不喜歡跟別人交流溝通,在學校的時候從來不參加任何活動,但,後來我發現,一個人要想在你所在的工作生活范圍中贏得良好的人際關系,必須改變自己,沒有改不了人,也沒有改不了的習慣,自己要有信心和衡心,要知道,知識和技能都是可以靠自己單個人就可以學來或者撐控的東西,但人交關系就不是這樣,只有改變自己,把自己融入大家的工作生活圈子中去,才能贏得整個世界.
親愛的,加油吧,沒有人能真正的幫你,除了你自己.
忘了告訴你,我現在的是負責一個部門的管理工作,交際能力有口才應該說是被大家認可的.當然我也是付出了很多努力去改變自己才會這樣.
我以前也是,然後就多觀察別人怎麼說,怎麼處朋友啊怎麼處理事啊,學著用著,別太死板,時間長就好了
那這么說來大多數都有心理問題了,因為有很多人都會有這樣的疑惑。就我來說,我也是一個挺內向的人,與人說話,特別是與陌生人說話就緊張,當然現在好多了。我的觀點是,別特別在意自己,害怕別人對自己的行為嘲笑,其實大多數時候是你自己的看法,或許別人並沒有這方面的含義,是你歪曲的別人。有時臉皮厚一點不是一種錯誤,而是一種態度。
就在 *** 的時候 問問客戶 舒不舒服 要不要加重或減輕力道。願意談的客戶會主動說話的
這不是什麼問題,不會溝通那是因為你平常與人交往的少,很少說話,接下來,你不要膽怯,你要大膽的去面對每一個人,去主動找人溝通,與人說話,不要害怕,只有這樣久而久之,時間長了你就會很牛比的業務員了。不過還得有一種不怕苦不怕累的精神才能行,想跑業務,是一種比較累的事。你做她准備了嗎? 僅供參考 謝謝
建議上QQ相關網站,多交朋友聊聊天,慢慢的就習慣與別人溝通了!
坦誠相待,用心就行了
1、學會劃定恰當的心理界限,這對每個人都有好處。
你也許自認為與他人界限不明是一件好事,這樣一來大家能隨心所欲地相處,而且相互之間也不用激烈地討價還價。這聽起來似乎有點道理,但它的不利之處在於,別人經常傷害了你的感情而你卻不自知。
其實仔細觀察周遭你不難發現,界限能力差的人易於患上病態恐懼症,他們不會與與侵犯者對抗,而更願意向第三者傾訴。如果我們是那個侵犯了別人心理界限的人,發現事實的真相後,我們會感覺自己是個冷血的大笨蛋。同時我們也會感到受傷害,因為我們既為自己的過錯而自責,又對一個第三者卷進來對我們評頭論足而感到憤慨。
界限清晰對大家都有好處。你必須明白什麼是別人可以和不可以對你做的。當別人侵犯了你的心理界限,告訴他,以求得改正。如果總是劃不清心理界限,那麼你就需要提高自己的認知水平。
2、找一個適合自己的方法,在感覺快要失去理智時使自己平靜下來,從而使血液留在大腦里,做出理智的行動。
美國人曾開玩笑地說:當遇到事情時,理智的孩子讓血液進入大腦,能聰明地思考問題;野蠻的孩子讓血液進入四肢,大腦空虛,瘋狂沖動。
是的,當血液充滿大腦的,你頭腦清醒,舉止得當,反之,當血液都流向你的四肢和舌頭的時候,你就會做蠢事,沖動暴躁,口不擇言。
事實上,科學實驗證明,當我們在壓力之下變得過度緊張時,血液的確會離開大腦皮層,於是我們就會舉止失常。此時,大腦中動物的本性起了主導作用,使我們像最原始的動物那樣行事。要知道,在文明社會中,表現得像個原始動物會帶來大麻煩。
控制情緒爆發有很多策略,其中一個方法就是注意你的心律,它是衡量情緒的精確尺子。當你的心跳快至每分鍾100次以上時,整頓一下情緒至關重要。在這種速率下,身體分泌出比平時多得多的腎上腺素。我們會失去理智,變成好鬥的蟋蟀。
當血液又開始湧向四肢時,你可以選用以下的方法來平靜心情:
1、深呼吸,直至冷靜下來。慢慢地、深深地吸氣,讓氣充滿整個肺部。把一隻手放在腹部,確保你的呼吸方法正確。
2、自言自語。比如對自己說:「我正在冷靜。」或者說:「一切都會過去的。」
3、有些人採用水療法。洗個熱水盆浴,可能會讓你的怒氣和焦慮隨浴液的泡沫一起消失。
4、你也可以嘗試美國心理學家唐納·艾登的方法:想著不愉快的事,同時把你的指尖放在眉毛上方的額頭上,大拇指按著太陽穴,深吸氣。據艾登說,這樣做只要幾分鍾,血液就會重回大腦皮層,你就能更冷靜地思考了。
3、想抱怨時,停一下先自問:「我是想繼續忍受這看起來無法改變的情形呢,還是想改變它呢?」
對於沒完沒了的抱怨,我們稱之為嘮叨。抱怨會消耗用力而又不會有任何結果,對問題的毫無用處,又很少會使我們感到好受一點。
幾乎所有的人都發現,如果對有同情心的第三方傾訴委屈,而他會跟著一起生氣的話,我們會感覺好受一些。有人對你說:「可憐的寶貝。」這對你來說是莫大的安慰,你的壓力似乎減輕了,於是你又能重新面對原有的局面了,盡管事情沒有任何改變。
但是如果你不抱怨呢,你會感受到巨大的心理壓力。壓力有時並不是個壞東西,是的,它也許會讓你感覺不舒服,但同時也是促使你進行改變的力量。一旦壓力減輕,人就容易維持現狀。然而,如果壓力沒有在抱怨中流失,它就會推積起來,到達一個極限,迫使你採取行動變現狀。
因此,當你准備向一個同情你的朋友報怨的,先自問一下:我是想減輕壓力保持現狀呢,還是想讓壓力持續下去促使我改變這一切呢?如果是前者,那就通過報怨把壓力趕走吧。逐個人都有發牢騷的時侯,它會讓我們暫時好受一些。但如果情況確實需要改變的話,下定決心切實行動起來吧!
4、掃除一切浪費精力的事物。
什麼是不利於我們提高情商的力量呢?答案就是一切浪費精力的事物。
許多人的神經系統就像父親的手一樣長了厚厚的老繭。我們已經習慣於意識不到精力的消耗。精力是微妙的,但也可以體會到明顯的變化,比如聽到好訊息時,腎上腺素會激增,而聽到壞訊息時,會感到精疲力竭。我們通常不會留意精力細微地消耗,比如與一個消極的人相處、在桌上到處找一張紙等等。
你的生活中有哪些緩慢消耗精力的事情?我家的牆角堆著一小塊地毯,每次看到它,我都會想可能有人會被它絆倒。這本不是什麼大不了的問題,但它分散我的精力。這就是我們如何界定分散精力的事物——每次接觸之後都會感到精力被分散了。有時和朋友所處也是如此——相互吸取和給予精力——但有些是精力的吸血鬼,他們只會吸取你的精力。這時有兩個選擇:一是正視這個問題,建立心理界限繼續與他們謹慎交往;另一個是減少與這種人交往。
的確,我們需要去除緩慢地浪費精力的東西,解脫出來以集中精力提高我們的情商。
想加速——你可以選擇減小阻力或增加推動力。
試試我們提供的方法吧:
1、經常列出消耗你精力的事情。
2、系統地分析一下名單,並分成兩部分:
A、可以有所作為的。
B、不可改變的。
3、逐一解決A單中的問題。比如對我來說,把汽車鑰匙掛在一個固定的鉤子上,這樣就不用到處找了。
4、再看一下B單中的問題,你是否有把握?有沒有把其中一些移到A單加以解決的可能?
5、放棄B單中的問題。
5、找一個生活中鮮活的榜樣。
我們都曾經歷過學榜樣的年代,那些榜樣對於我們來說高尚而又疏遠。於是我們學榜樣的熱忱在和榜樣的距離中漸漸熄滅了,因為我們知道,自己也許一生都成不了大英雄。
是的,你不能成為大英雄,但你可以成為一個快樂的常人,比如你的朋友丹寧,她精力充沛、年輕、大方、聰明、有趣。她經營婦科診所、做公司顧問、為一家市被定期寫專欄文章,有英俊的丈夫和可愛的女兒。
你身邊有這樣的出色人物嗎,把他作為你的榜樣吧!你可以想:她所能做的我也可以,但我們的風格迥異,我不可能以她的方式完成她所做的事。但我會模仿她做的一些事,以我的方式來完成。從她身上你總能看到從來沒察覺到的自身潛能。
在周圍的人中找出你學習的榜樣吧!他們比你雖聰明、所受教育更好、層次更高、比你更有毅力。你會在追趕他們的過程中自然地提高自己的情商。
6、為人父母。
為人父母會教會你很多東西。當孩子尖叫「為什麼不給我買?我恨你!」時,你不能絕望,不能暴怒,你需要理解他並接受極怨恨的現實。要知道,這是孩子所能給予你的最好的禮物,當然這種恨不要持續下去。
養育孩子是一個雙贏的結局。在養育孩子的過程中,孩子學會了如何與還不算成熟的年輕父母相處。作為父母的我們,則在抑制我們的需求來滿足孩子的需求的過程中磨平了稜角。養育孩子會自動提高我們的情商,使我們成為更合格的父母。
如果你不願意生養孩子,不妨試試為朋友看孩子,與孩子相處可以真正地提高我們的情商。
7、從難以相處的人身上學到東西。
我們的周圍有很多牢騷滿腹,橫行霸道、裝膽作勢的人,我們多麼希望這些人從生活中消失,因為他們會讓人生氣和絕望,甚至發狂。為什麼不能把這些人圈起來,買張飛機票,送到一個小島上,在那裡他們再也不
會打擾到別人。可是,最好別這樣,這些難以相處的人是我們提高情商的幫手。你可以從多嘴多舌的人身上學會沉默,從脾氣暴躁的人身上學會忍耐,從惡人身上學到善良,而且你不用對這些老師感激涕零。
而且,你定義的「難以相處的人」,最終被證明可能只是與你不同的人,而對所謂的難以相處的人來說,你也是難以相處的人。
生實際上是在無知和求知之間的一場斗爭。一旦一個人停止尋求知識和資訊,就會變得無知。因此,人們需要不停地與自己做斗爭:是通過學習開啟自己的心扉,還是封閉自己的頭腦。 聰明人知道學習很重要,要用積極的心態去挑戰新的知識,通過學習把自己完善的更完美、更強大!!
放平和自己的態度,不要太過強勢,當與對方有不痛的意見時,要先耐心聽完別人的想法。如果覺得不能認同,可以這么說——嗯,我覺得你說的挺好的,(誇一誇對方可取之處),然後再溫和地轉一下話題,可是你看啊,這件事情我覺得應該……這樣說不會讓對方太難以接受,一般都能被贊同,因為經過你的分析他已經認識到了自己的不足,而且你也給了他台階下。你需要記住,沒有幾個人喜歡聽到反對的聲音,咱們自己也一樣,所以,你反對別人的時候,首先要先贊揚他。
要有主見,不要一味的盲從,不要人雲亦雲,別人說什麼你聽什麼,那麼久而久之,對方將不會再詢問你的意見。當你完全贊同對方觀點時,不妨說兩句好話,適當的贊揚並不是拍馬屁,而是會讓對方感到溫暖的一種行動。
另外,很重要的,多說幾句廢話(有些人認為這是廢話),比如,對方即將離開的時候,一般人都說「拜拜」,你可以說「拜拜。慢點啊」「拜拜,小心點啊!」隨口的一句話,會讓對方覺得你在關心他,從而感覺很舒服,對你的親近也會多一點。
還有,注意語氣詞的使用,某些程度來說,女人比男人更喜歡用語氣詞,所以女人說話總比男人說話更讓人容易接受容易贊同。比如最近看男朋友玩真三,遇到不怎麼會玩的隊友,會說「典韋你會嗎?求你T住人行么?」,一般情況下,這個玩典韋的傢伙是肯定要反駁的,即便他真的做錯了。我總強迫男朋友說話不要這樣不給對方面子,把這句話換成「典韋你T有點晚了啊,這樣我會跟不上的~!」,只是換一句話,語氣沒有那麼尖銳,而對方的回應必然是和善的,這就是溝通的技巧,同樣是傳遞對方有錯誤的話語,為什麼一定要那麼尖銳不給對方面子呢?
其實啊,人與人之間真正試著關心才是最好的!見面的時候問聲好,對方感冒了,你倒杯水,或者跑出去花幾塊錢買個葯,能夠陪同的事情,盡可能不要拋下別人一個人,等等等等,總之,記住一句話,春風一樣的態度會讓人覺得溫暖容易態度,而冬風一樣的態度,只會讓人感到尖銳和疼痛!
相信你會做好的,你能在這兒詢問就說明你很有心了,所以,相信你的人緣一定會很好!加油吧~!
Ⅱ 社交能力太差,不懂與人交往技巧,不會說話,怎麼辦
1、關注社交本身,不過度糾結自己的表現。
將注意力放在如何才能將自己的想法表達清楚,對方想表達什麼這些事情上來,而不是糾結自己的一舉一動。
2、不刻意迎合別人。
很多社交不自信的人,會採用討好別人的方式來逃避問題。這樣無非是在壓抑真實的自我,讓自己越來越覺得社交很累。你是什麼樣的人就用什麼樣的方式,只要不傷害冒犯別人、懂得分寸即可,無需偽裝自己。
不妨問問自己,希望給別人留下怎樣的印象,當你有一個清晰的定位和自我認知,同時知道別人眼中的你是怎樣的時候,你的個人印象自然而然的就會走向正面。
3、說話抓重點。
其實性格內向或寡言少語的人,有時候講話很精練。因為他不說話的時候,是在思考問題。和別人說話的時候,你想讓別人做什麼?就直接說出來。這在邏輯思維裡面,稱為「結論先行」。這樣的表達會讓自己感覺很輕松,別人一聽就明白你的觀點。
4、態度要誠懇。
內向性格的人,最大的特點外冷內熱。內心裡很想和別人交流,可表面看起來拒人千里之外,這樣就很不利於人際關系的發展。
我見過一些雖然內向、話少、不愛廣交朋友的人,但是他們的態度誠懇,說話很能說到點子上,能清楚地交流自己的想法和態度。如果再有一兩項專業方面的特長,這樣的人在朋友圈,公司或家庭里,有時候比話多愛交際的人更受尊重。
5、坦然接受現實。
自己不善於交際,這並不是太嚴重的問題,所以沒必要太過緊張,甚至總是一副自己不受歡迎的樣子,這樣不僅對你自己無益,也更不利於你跟人繼續深一層的交往。此時應該坦然接受自己的缺點,真誠看待自己,不要給自己過大的心理負擔。
6、多培養自己的興趣愛好。
正所謂能玩在一起自然就會有話可說,例如大學生的玩游戲圈子,出社會之後的運動圈子,興趣愛好多了,志同道合的人也會漸漸多起來。