icps沖突解決方法

1. 在學校遇到有同學排擠怎麼辦

隨著年齡的增長，孩子們也需要走出家庭，走進學校大門，與家庭以外的人接觸，從而擴大他們的社會范圍。在與人交往的過程中，不可避免地會出現一些矛盾。“被排斥”是許多社會問題之一。走開，我不和你玩。當孩子們聽到這樣的話時，不可避免地會感到沮喪和悲傷，而這種被同學排斥的現象確實是許多孩子的一種擔憂。作為父母，他們肯定希望他們的孩子在生理和心理上健康成長，而長期被排斥的孩子更容易受到心理健康的影響。被排斥的孩子會有什麼影響？

3.社交技巧，如果一個孩子長時間被排除在外，他很可能會有社交恐懼症，害怕與他人接觸。即使在親近的人面前，他也不願意敞開心扉表達自己，所以他很容易封閉自己。

面對兒童被排斥對其心理健康成長的不利影響，許多父母急於幫助其子女擺脫孤僻的困境，有些甚至強行干預其子女的社會交往，但結果適得其反。事實上，父母可以嘗試在ICPS解決孩子在學校被排斥的問題，幫助他們的孩子融入社會群體。

什麼是ICPS方法？澄清問題，了解自己和他人的感受，思考解決方案，並估計解決問題的後果。

當孩子遇到問題時，父母應該盡最大努力培養孩子解決問題的能力，訓練孩子通過自己對問題的思考找到最佳解決方案，讓自己走出困境，直接介入孩子的社會生活，幫助孩子解決問題，這樣孩子就永遠學不會解決問題，也無法獨立。

如何實施ICPS。

1、不要先入為主地投入個人情感

有必要培養孩子全面思考問題的能力，這樣孩子才能明白關鍵在哪裡。他們不能從單一和片面的角度看待問題，父母也不能假設兒童被孤立和排斥的現象都是兒童的錯。你不妨先冷靜下來，聽聽你孩子的感受，讓他們先向你描述整件事，在找出問題的關鍵點後，幫助你的孩子分析關鍵點在哪裡。

2.學會同情和思考你和他人的感受

在教育孩子的過程中，父母的指導是非常重要的。當孩子們面臨社會問題時，他們不妨引導他們的孩子自己關注這些問題，並盡力理解為什麼別人會排擠他們自己。他們應該從排擠的角度去思考，然後根據問題的根源來解決問題。

2. 孩子會因為父母偏袒「別人家的孩子」，而造成什麼後果

「讓著一下別人不行嗎？你都多大了？你要懂禮貌。」「你就把玩具給別人玩一下不行嗎？別人是客人。」

像這種話語可以說大家都很熟悉了，因為很有可能大家也都用過這樣的話語和孩子說話。父母在不自覺的情況下，都有可能會說出這些話，因為父母都希望孩子是一個聽話、懂禮貌的人。

但是，孩子可不是什麼「抗壓器」，父母可不能只是從自己的角度去想問題，一味的偏袒「別人家」的孩子，這可是在為難自家的孩子呀。

2、以身作則

教育家馮那斯基說：「孩子成為什麼樣，全靠父母塑造。」想要塑造孩子什麼性格，父母就先做這樣的人，孩子在於父母的相處中，就會逐漸變得和父母一樣，近朱者赤近墨者黑，如果父母整天就是看電視，那孩子又怎麼可能乖乖學習？

最後，父母一定要記得孩子不是「抗壓器」，一味偏袒「別人家的孩子」，這樣對孩子的打擊是非常大的。

3. 孩子在幼兒園被欺負，教他還手還是告訴老師好呢

近年來，有關「校園暴力」的新聞出現了。一開始，我們看到了大學生之間的斗爭。後來，我們看到了高中生的欺凌，那麼初中生的不一致逐漸變得嚴肅，現在他們將繼續擁有校園暴力。遭受校園暴力的兒童是年輕的，校園暴力不是年齡限制。在任何階段，孩子們可能會遭受這種暴力。許多父母認為孩子仍然很小，幼兒園或小學的年齡可以有任何校園暴力？但對於孩子來說，只有「其他人扮演我的概念，我很傷害」，當孩子正在和父母交談時，我希望父母引起了關注。

例如，小東拿著蕭明的玩具，蕭明追逐玩具抓住玩具，砸了一點紅色。蕭明的母親很生氣，說：「你不能玩小紅，她抓住你的玩具，你讓她玩，不要那麼小，你必須分享。你想告訴老師，記得嗎？」這是父母的一般想法，思考「戰斗是錯」，發生了什麼立即告訴老師，讓老師去解決。但是父母有思考，這樣他們就會讓孩子們培養「小報告」的習慣，並將發展「依賴」，依靠別人幫助他解決問題。

如果你使用「ICPS」方法來解決這個問題，蕭明的母親應該說這個和小明：「你和小紅的戰斗，發生在小紅里發生了什麼？」蕭明回答說：「小紅色坐在地上，不和我一起玩。」曉明的母親：「然後你思考，如果有任何方式，可以讓小紅給你一個玩具，你不要讓她生氣嗎？然後思考它，現在小紅生氣，明天你會玩。陪著它。 「這是指導的，沒有直接告訴孩子應該是什麼，但是一步一步，讓孩子想到自己的舉動，但可以找到最合適的解決方案。

4. 孩子被欺負，除了打回去和告訴老師還可以做啥

媛媛的媽媽去學校接孩子放學，結果孩子的心情特別不好，一問才知道在學校里，媛媛被其他同學欺負了，媽媽特別生氣，還打算去找老師理論，一邊回學校一邊跟媛媛說，下一次他欺負你，你就直接告老師，打不過怕什麼，還能受欺負啦。」

每一次到了開學季，很多父母都會把孩子送去幼兒園，可是家長總是會特別的擔心孩子還小，是不是會在幼兒園里被其他的同學欺負，又或者因為性格孤僻，沒有辦法及時的融入到集體生活，該怎麼辦？

為了處理各種各樣的關系，爸媽們也跟小朋友操碎了心，誰都不希望自家的孩子受欺負，有些小寶寶就是因為膽小，就算是被打了，也不會還手，實際上這對他們的未來生活，其實有很大影響。

四，找到最正確的方法。

找尋到了很多方法之後，最終的目的就是為了解決，剛開始提出的問題，在眾多的方法當中，最為合適、正確的選擇才最為重要，那麼按照時間的發展，漸漸的就會讓孩子明白，在做某些事情的時候，必須要先明確自己的目的是什麼？根據這個目的，有沒有多種解決辦法？哪一種解決辦法是最好的，之後再採取行動。

還是在未來的生活當中，會碰到很多的問題，早一點學會該如何處理對他們的成長生活，其實是有很大的幫助的，在人際交往的過程當中，難免會發生磕碰，提前學會處理和思考對他們是有好處的。

5. icps是什麼意思啊

ICPS, 就是書里說的I Can Problem Solve模式,鼓勵小朋友自己動腦子想如何解決問題,並且照顧到別人的感受。

6. 父母平時經常越俎代庖，是導致孩子社交能力差的原因嗎

我發現了一部很有意思的紀錄片——《小孩的神秘生活》。它是咱們國內首部兒童行為觀察紀錄片，3在騰訊上線，用隱藏的攝像頭，記錄了10個4~5歲的孩子，在幼兒園里一周的生活。

節目組派出兩位老師，指導、陪伴孩子們做各種預設的游戲，並邀請兩位兒童心理專家解讀他們的行為，帶我們走進孩子的內心世界。

孩子想出解決問題方法後，就要做出選擇，這也是「我能解決問題」的最後一步。有時孩子想出的解決辦法可能不合理，這時我們要教孩子考慮後果，再想一想有沒有更可行的方法。

7. 怎麼教給孩子「ICPS」技巧，才能讓他巧妙的應對交際沖突

許多父母最擔心孩子開始上學後的一個問題是：孩子被打或者打人了怎麼辦？

因為孩子年紀還小，而進入學校也意味著進入社會群體，這時候，與人交往的能力，即社會能力就顯得尤為重要了。

以上就是"ICPS"的關鍵四步驟，所以當孩子之間出現問題的時候，父母完全沒必要介入其中，認為是在幫助孩子，但其實是在給孩子造成傷害。

孩子也有自己的思考方式和解決方法，讓他們自己學會解決問題反而能更輕易更快樂地化解矛盾。

8. 三個小朋友爭論不休,都說自己跑的快,你有什麼辦法幫他們解決矛盾

幼兒園附近有一家大型商場，因為開業不久，為吸引顧客專門設置了免費的兒童體驗區，所以一放學，許多孩子都爭先恐後地往那裡跑，先到的孩子往往有玩具優先選擇權。

我和小寶走得比較慢，還沒到入口就聽到兩個孩子在爭執。

「這是我先拿到的。」一個男孩氣呼呼地說。

另一個小一點的男孩也不甘示弱：「我也要玩，你拿走了我就沒有了。」

兩個孩子的媽媽顯然是熟人，大男孩的媽媽先發話了：多多，媽媽平時怎麼教你的，你還是哥哥呢，快把玩具給弟弟。

小男孩的媽媽說：劉姐，小孩子沒事的，打打鬧鬧一會兒就好了。小小，你先玩別的玩具，等哥哥不玩了再玩這個。

媽媽語調輕松，但是又透露著無奈，果然，兩個小傢伙死死地抓住玩具，誰也不鬆手。

大男孩媽媽有點煩躁，直接走過來指著孩子說：我數一二三，鬆手，不然就別玩了。

大男孩愣了一下，鬆了手，小男孩拿著玩具高興地跑了。大男孩此時完全對玩沒有了興趣，他死死地盯著小男孩，追在後面寸步不離。

小男孩開始還在嬉笑，沒一會兒就受不了了，他一屁股坐在地上哇哇哭了起來。

兩個聊的熱火朝天的媽媽顯然沒辦法繼續下去了，他們只能一手拉一個孩子回家。

這樣的場景是不是很熟悉？一起玩的孩子常常因為各種各樣的問題鬧矛盾，最集中的表現就是爭搶。面對這樣的問題，家長們總是希望教孩子學會謙讓，從而獲得良好的人際關系，但是採取的方式和途徑卻往往得不到期待的效果。

面對孩子爭搶的行為，家長常見的處理方法有哪些？
孩子爭執不休怎麼辦？「ICPS五步法」值得一試
放任不管 主張兒童自己有解決問題的能力，不參與不關注，對孩子的問題反饋直接明確態度。家長一般常用的回應方式是：小孩子可以用他們自己的方式解決問題，你們自己去想辦法解決。這種方式相信孩子有一定的相處模式，但是這種模式需要建立在孩子現有交往能力的基礎上，如果兩個孩子本身都在這方面不擅長，不能通過溝通解決，可能造成的結果就是強烈的沖突。

強制解決 從家長的角度直接介入，提出明確的要求，要求孩子必須落實。一般情況下傾向於要求自己的孩子或者是年齡大的一方。家長常用方式是數數+要求的模式。比如：我從一數到三，把玩具給小朋友，別讓我對你發火，怎麼這么小氣，霸佔玩具有啥意思？

教授方法 家長直接把解決方式教給孩子，比如：你們兩個不要搶了，我來當裁判，你們兩個換著玩，一人玩一會兒。這種方式一般都被孩子所接受，不足之處是：由於這種方式不是孩子自發的想法，孩子會為交換而交換，一個人玩，另一個人死死地盯著，然後換過來，再重復同樣的動作，這就失去了交換的意義。

後果教育 讓孩子體驗爭執的後果。家長會說：你們兩個再搶，就都不要玩了，來給我， 我拿著，我看誰乖，一會兒就給誰玩。由於家長的權威角色，孩子一般不拒絕這種處理方式，但是從孩子的認知角度，他往往不認為是因為爭執造成的，而是覺得對方搶自己的玩具，結果讓自己失去了玩的機會，這種歸因方式是對問題的錯誤聚焦。

以上四種方式是絕大多數家長常用的方法，我們不能武斷的評價這些方法就是不對的，因為在不同的情境下，每一種方法都有存在的必要性，也能快速解決問題，但是從長遠的角度來說，這些方式都是缺乏內驅力的，也就是說沒有讓孩子從內心認識到爭執的問題是什麼？下一次面對爭執，如果大人不在，應該怎麼去解決？擁有這種能力的孩子一定是非常優秀的，我們不妨借鑒「ICPS五步法」。

「ICPS五步法」對解決兒童爭執問題的價值
孩子爭執不休怎麼辦？「ICPS五步法」值得一試