不打不罵解決方法

1. 孩子犯錯不打不罵，懲罰的9個科學方法，太管用了！父母都該學學

​父母在教育孩子的時候，總是會遇到各種各樣的問題，這總是讓家長感到頭疼。在孩子表現好的時候我們可以選擇表揚或者是獎勵的方式，那孩子表現不好的時候，我們該選擇什麼樣的方式對孩子進行教育呢？

打罵的方式不僅會讓孩子產生童年陰影，甚至讓孩子產生逆反心理不服家長管教的情況發生，更有甚者會增加孩子暴力傾向的可能。

我們在孩子犯錯的時候，究竟選擇怎樣的方法進行教育呢？

1、規勸

在孩子犯錯的時候，我們首先要選擇規勸的方式。比如說孩子在公交車上大吵大鬧，或者亂扔東西等等，我們可以先對他們進行規勸，你不可以這樣做，你這樣做不是好孩子。

言語較為輕柔地進行勸阻，有時候孩子可能是無心之舉， 聽到這樣的規勸後自然會停止行為 。而且這樣的教育方式，不會讓孩子覺得自己不再重復上述行為，就可以成為一個「好孩子」、「乖寶寶」，這對於孩子的行為塑造都是十分有益的。

2、罰坐

罰坐是一個很巧妙的教育方法，很多孩子天性就活潑好動，這樣的懲罰方式會讓他們覺得十分痛苦，並且會引以為戒不再犯之前犯過的錯誤。

這種科學的懲罰方式還會培養孩子的韌性和耐性，對孩子以後的發展都十分有益，幫助孩子培養耐性。

3、幫忙做家務

孩子在家很有可能十分地依賴父母，什麼事情都希望有父母的幫助可以完成，自己的事情都很難完成更不要說承擔家裡的家務了。這種懲罰可以讓孩子體會到父母平時的艱辛，會更好地體諒父母。

在做家務的過程中，還可以激發孩子的動手能力，可以 激發他們對家務活的興趣 ，不僅分擔了家長的負擔，還培養了孩子的獨立性。這最後就不是一種懲罰了，而是一種科學的教育手段，各位家長一定要學會這種一舉兩得的教育方式。

4、畫畫

我記著我小時候就十分抗拒畫畫，因為我要花費很大的精力，坐在那裡很久才能完成一幅畫，這幅畫還並沒有想像中那麼精美。可能很多孩子都不喜歡畫畫，家長可以利用這種方式用來懲罰孩子，雖然孩子可能會覺得這個過程無比的痛苦，但也會阻止他再犯同樣的錯誤。

5、罰站

罰站這個方法可能多用於在學校的環境中，在家裡這種教育效果並不明顯。在學校，同學犯了錯誤老師沒有時間對同學進行教育，老師還有教學任務需要進行。被罰站的同學，既不會耽誤聽講，還會形成一種羞愧的感覺，因為周圍的同學都會關注到被罰站的他。

這種教育方式對於孩子來講，可以說是可以銘記很久的那種，那種羞愧感會在他們的心裡生根發芽，也不會再犯錯誤。

6、看書、寫字

看書、寫字是有助於孩子的學習的，孩子可能犯錯後心情是十分暴躁的，他們可以在看書和寫字的過程中尋找回自己平靜的狀態，可以安靜下來思考父母對他們的說教。

這種方法比較適合脾氣比較暴躁的家庭，父母和孩子都需要靜下心來反思彼此的行為，才能有更好的溝通。

7、沒收物品

我們在教育孩子之前一定要充分地了解我們的孩子，我們要知道他們的喜好和他們的需要。每個孩子可能都會有自己心愛的玩具，或者每晚都要抱著睡的玩偶，他們犯錯的時候，沒收他們的物品，會讓他們覺得難過悲傷，他們就不會再觸碰曾經犯過的錯誤。

8、排豆子

面對沒有耐心的小孩子我們可以選擇這種方式對他們進行教育，很多小孩總是會犯一些馬馬虎虎的小錯誤，這都是不細心才造成的，我們要讓孩子慢下來， 一點點排列小小的豆子 。培養他們耐細心的性格才不會讓類似的錯誤再次發生。

9、禁止某些權利、要求

我們不能對孩子的要求百依百順，這樣會讓孩子肆無忌憚地對父母提出無理的要求，我們可以選擇禁止他們的權利和要求在他們犯錯的時候，這樣的方法見效快、效果好。

總結：我們要選擇正確的方式來面對孩子的錯誤，以上九種方法可以供各位家長參考。

# 育兒 有方法#

2. 孩子犯錯了，不打不罵，應該怎麼教育

孩子在生長發育的過程中，犯錯誤是難免的事情，家長在看到孩子犯錯誤的時候，一定要保持冷靜，不要去打罵孩子，也不要對孩子進行體罰，要學著去教育孩子，要學著放下身段的去和孩子講道理。今天小編就來跟大家說一說，孩子犯了錯誤之後不打不罵，應該如何教育？

三、讓孩子學會承擔責任

孩子犯錯誤之後，家長不管是打還是罵都是沒有用的，只會讓孩子更加難受。孩子犯錯誤並不可怕，可怕的是孩子不改正，所以家長在這個時候就要引導孩子去改正自己的錯誤，彌補自己的錯誤，對於自己犯的錯誤，要勇敢的去承擔自己應該承擔的責任，家長在旁邊不要插手，要讓孩子獨立的去完成。

3. 不打不罵，懲罰孩子的5個科學方法，有奇效！（建議收藏）

關於孩子犯錯後父母應該如何對待，正確教導，成為持久以來父母的一個心病。 一旦懲罰方式出了問題，很容易適得其反，給孩子的心理造成很深的陰影。

那麼究竟哪些方式才算是孩子犯錯以後科學的懲罰方式呢？

♥ 設立「站點」（罰站的地點）

其實很多孩子犯錯之後是能意識到自己錯了，但他們往往會用哭泣來喚起你的「同理心」進而使家長心軟。

但關鍵是，真正需要喚起「同理心」的對象應該是你的孩子，而不是你。 過份的心軟對孩子的人格塑造沒有絲毫的幫助，甚至只會適得其反。

還記得《爸爸回來了》里有一期，奧莉不願意歸還爸爸手機，李小鵬讓奧莉一個人站在了牆角反思。所以，我們可以選擇固定的區域，給孩子建立一個固定的「罰站點」，讓孩子獨自冷靜地思考自己的問題，而不是一味的裝乖求饒。

同時，讓孩子去到「罰站點」的過程中，家長切記不要心軟，不恰當的心軟只會讓罰站點失去其存在的意義，讓孩子認真反省才是關鍵。

♥ 沒收孩子心愛的東西（下次面臨類似情況做對了要及時獎勵）

很多爸爸媽媽都會煩惱於孩子的無理取鬧，爭吵不休甚至一不開心就亂扔東西。對於處於情緒亢奮期的孩子，此時言語的警告說教並不能起到作用，最需要做的是讓孩子冷靜情緒，意識錯誤。

如果下次出現相似的情況孩子並沒有出現吵鬧哭喊等情況，媽媽可以及時做出一些獎勵，比如一個愛的抱抱。

♥ 看繪本

當孩子犯錯的時候，父母生氣的情緒和激烈的言辭很容易激起孩子內心的抵觸心理。這時家長所謂的教導孩子很難聽進去，會因此大吵大鬧，更有甚者會賭氣「摔門而去」，父母的吼罵不僅起不到教育的作用，反而刺激到孩子的心靈。

這個時候其實應該讓孩子內心平靜下來，讓第三方出面開導，孩子才能真正了解自己的錯誤。

家裡備上一些對症下葯的兒童繪本。比如專治孩子拖拉的《忙碌的庫庫和喵喵》，孩子不懂分享可以讓他看《全都是我的》，還有專治孩子膽小怕事的《各種各樣的害怕》等。

兒童繪本最大的優勢就是它用溫暖親切的小故事生動再現孩子日常生活中遇到的各種問題，教會孩子為人處世的許多道理：如何面對困難、如何關愛別人、如何與人相處等等。鮮艷的繪本色彩，極具吸引力的故事，都能夠很好的抓住孩子的心。讓孩子安靜的在桌子上閱讀。等看完以後，詢問孩子內心的想法，及時溝通，及時教育。

♥ 耐心聽孩子的解釋

很多家長認為孩子小，所以沒有「思考的能力」，只要孩子犯錯了就一定是動機不純，其實不然。孩子的思考只是與大人不同，但不代表不會思考，你又怎麼知道孩子犯錯的出發點不是出於好意呢。

孩子犯錯後，可以嘗試問他「為什麼」來取代以往的怒吼打罵，給孩子一個解釋自我，說明原因的機會。耐心聽取孩子的解釋，這很重要。

♥ 角色互換

孩子不能理解父母的苦心大概是每一代家長都很難過的一件事了，其實在我看來也不是很難。讓孩子做一次媽媽/爸爸，讓他經歷一次你的「痛心疾首」，或許就更容易溝通了。

可以經常玩一玩「角色扮演」的 游戲 ，讓孩子做家長，你來做孩子，在 游戲 的過程中將孩子的一些錯誤行為完美的再現。 游戲 結束後，讓孩子表達出對你的這些犯錯行為的感受，讓孩子和你產生「同理心」，真正理解你的用意。

孩子的成長需要父母的把控。 會犯錯才是孩子的天性，面對孩子的天性，我們應去挖掘屬於他自己的秉性，運用適當的獎懲才能使教育事半功倍。

4. 父母不打不罵，教育孩子應該採用哪些方法呢

在教育孩子這一方面，父母應該非常的用心，如果父母採取正確的方法去教育孩子的話，那麼孩子將來肯定會成長為一個人格健全的成年人，而不是一個自卑內向患有心理疾病的巨嬰，所以說在讓孩子成長的過程當中，父母應該做好足夠的功課，引導孩子往一個正確的方向發展，那麼父母如果不打不罵，該如何教育孩子呢？下面就讓我們一起來看一下吧。想要正確的教育，一定要採取正確的方法和方式。

5. 老師不打不罵怎麼管理好學生

第一，用真情去打動他們。學生雖然調皮，但是他都是有情感的。你真心對待他，他還是能夠感覺出來的。當他生病了，輕輕地問他一聲，怎麼樣了？他受傷了，隔兩天問他傷好了嗎？天氣涼了，提醒他多穿件衣服。從生活中的細微之處著手，然後讓他感覺到老師對她真誠的關懷，這樣她就漸漸的就會靠近你，就會聆聽你的教育。
第二，對學生細微的進步都要加以表揚。我們要善於去發現孩子的進步，然後給予大張旗鼓的表揚，從而樹立孩子的自信心。
第三，老師起好以身作則的作用。要求學生做到的，老師首先要做到。這樣在學生心目當中才有很高的威望，他才會聽從你的教育。第四，要用多元化的標准來評價學生。老師眼裡不要只看著學生的學習成績。也許他的學習不夠好，但是他勞動積極，他的動手能力強，他的繪畫水平高，這些都可以增強孩子自信心。做老師的要善於發現孩子的長處，並且加以肯定。誰還誰會對肯定自己的人那樣不理不睬，不尊不敬呢。

6. 不打不罵如何讓熊孩子記住錯誤

孩子做錯事，不打不罵，讓熊孩子記住錯誤的方法如下：
1、把重點放在解決問題上，不花大力氣去探究熊孩子犯錯的原因。有的家長認為，孩子犯錯應該找出原因，幫助孩子分析下，才能避免孩子犯同樣的錯誤。但其實，如果用焦點分析法解決問題，我們的首要關注點，並不在幫孩子找原因上，而是找尋解決眼下問題的好方法。
2、相信孩子的本質是個好孩子，願意讓孩子自己解決問題。部分家長在管教熊孩子的時候，自身脾氣特別的糟糕，認為孩子不服管教，總跟父母頂嘴，這是非常叛逆的表現，就活該被打罵。這些父母態度不端正，導致在教育熊孩子時，孩子更加叛逆不聽話。甚至會破罐子破摔，越來越放縱自己的不良行為。家長在管教熊孩子時，切記不要抱怨，要相信這個孩子的本質是個好孩子。同時，讓孩子自己去解決問題，通過體驗過程，來避免下次犯錯。
3、鼓勵孩子改正錯誤，贊美孩子的進步，與孩子合作共贏。很多時候，打罵熊孩子只能在當時起到作用，結果後續時，孩子還是會我行我素。家長只有變換方式，以鼓勵孩子的方法來教育孩子，孩子才有可能會在聽見爸媽的贊美、表揚、激勵的言語後，有更強烈地改變自我的意願。

7. 不打不罵的10大管教法

不打不罵的10大管教法

不打不罵的10大管教法，人格的健全也是孩子發展的一個重要方面，努力幫助孩子解決成長的煩惱，培養的能力會影響孩子的一生，寶寶對於新奇的事物都是很好奇的，不打不罵的10大管教法教你如何教育孩子。

不打不罵的10大管教法1

1、多多了解孩子

在忙於生計的同時，家長一定要抽出時間來多了解孩子，與孩子、保姆、孩子的老師多多溝通，盡量對孩子在幼兒園和家庭中的表現有一個全面把握。多一分了解，就少一分誤解。這樣一旦孩子真有不聽話的時候，也能比較明白應該如何去引導孩子。

2、吸收教育知識

社會在變化，孩子的成長環境也在變化，那麼教養方式自然也要不斷進步。身為家長，就要責無旁貸地主動吸收教育新知。在傳統的親子教育方式中，多半是父母用權威來教育孩子，而打罵處罰更是權威教育的重要方法。吸收新知可以幫助家長跳出自己的成長經驗，及時調整自己的教育觀念。

3、耐心傾聽孩子

如果是氣急攻心的家長，在面對不聽管教的孩子時，通常最直接的反應就是破口大罵。此時，程桂英老師建議家長先冷靜下來，嘗試著多一分耐心，問問孩子這么做的原因是什麼。當家長的心思已經放在了解孩子的想法，並想辦法幫孩子解決問題時，也許就會發現孩子的行為其實是情有可原的，並且也已經釋放掉了很多負面的情緒。

4、真正放下身段

有些家長總喜歡在孩子面前保持威嚴，習慣用以上對下的態度來對待孩子。對此程桂英老師特別建議，希望家長真正放下身段，從內心尊重孩子，不要再用命令的口氣跟孩子說話，將孩子當做成人一樣給予尊重。不要總是對孩子說「不」，而是要給孩子選擇題，讓孩子自己做決定。如果孩子的年齡足夠大，表達能力沒有問題，也可以讓孩子自己提出解決方案或替代辦法。

5、跟孩子講道理

除了平時的告誡之外，家長也要在實際的情境中教導孩子一定的道理。讓孩子有同理心，讓他從其他人的角度去體會一下，真正明白自己的行為會如何影響他人。至於解說道理的方式，則可依孩子的年齡來選擇講解的深度，特別小的孩子可以用講故事的方式來進行。

6、讓孩子去體驗

如果孩子老是聽不進大人的話，那麼在保證安全和沒有惡劣後果的前提下，家長也可以讓孩子自己體會「自食惡果」的滋味。通過自身的切實體驗，孩子將能深刻領悟到家長的教導有多麼正確和重要。

7、同孩子做協商

不要總是要求孩子按照大人的'心意去生活，那麼不只是孩子痛苦，就連大人也很痛苦。孩子也是人，當然有他自己想做的事，因此，同孩子做協商，各退一步也許是很好的方法。比如當孩子想要跳沙發，而家長卻有事情要思考的時候，就可以請孩子去卧室的床上跳，或者請他等一會再跳，或者等家長把事情處理完，再帶孩子去公園盡情地跳。

8、盛怒時不管教孩子

在極度憤怒的狀況下，家長肯定無法以理性的方式來管教孩子。所以，當家長無論如何也平靜不下來的時候，程桂英老師建議家長暫時離開現場，或是轉移自己的注意力去做別的事，如打電話給朋友聊天、聽音樂等。等自己平靜下來以後，再和孩子好好談談。

9、修正對孩子的期望

有時家長真的太過於求好心切了，常常拿自己都做不到的標准(或許是家長自以為能夠做到，但實際上從來沒有做到過!)來要求孩子。要知道，孩子年齡還小，有好動、固執、健忘等表現都很正常。家長如果真的要對孩子有所要求，也一定要考慮孩子的成長狀況，不要總是拿放大鏡去看待孩子的表現。

10、真誠對待孩子

有些家長在與孩子做溝通的時候，總是喜歡用指責或命令式的語氣，這常常讓孩子難以接受。據程桂英老師介紹，親子之間的溝通應該是真誠而沒有距離的，家長可以很誠實地將自己的擔心或情緒解釋給孩子聽，讓孩子了解他的行為會讓你難過，或是會讓你擔心、懼怕。只要語氣是平和的、態度是真誠的，你就會發現，其實孩子是很樂意體貼爸爸媽媽的!

不打不罵的10大管教法2

「正面管教」

1、在幫助孩子糾正錯誤之前要先與孩子建立情感聯結，即一種充滿感情、善意的關系，這是「正面管教」的基礎。

2、提高孩子的參與度，比如給孩子提一些可供選擇的建議，或者給孩子提供幫忙的機會。

3、將日常生活中反復發生的事情設置成慣例，比如起床、吃飯、睡覺等，並將其作為日常任務的指導。

4、尊重孩子，通過以身作則的方式讓孩子學會尊重他人。

5、善於運用幽默的方式教育孩子。幽默是解決許多問題的法寶，當把枯燥的命令變為幽默的邀請時，很多孩子都會開心地配合。

6、進入孩子的內心世界。尤其是在孩子哭鬧、發脾氣的時候，父母要盡力與孩子產生共情，學會從孩子的角度看待問題，理解孩子的內心想法。

7、以和善、堅定的態度履行承諾，說到做到，而且在履行承諾的過程中要避免夾雜抱怨等負面情緒。

8、要有耐心。孩子需要一定時間來理解、練習、運用各項技能，在此過程中父母可能需要反反復復地教導孩子。

9、少說多做。在教育孩子的過程中，盡量少用語言告訴他們不該做什麼，而最好通過切身行動，讓孩子看到自己應該做什麼。

10、接受孩子的獨特性。要知道每個孩子都是獨特的，都有自己的優點與缺點、擅長與不足，父母要善於發現孩子的優點，培養孩子的長處，幫助孩子改正錯誤、彌補不足。

8. 不打不罵，這才是懲罰孩子最科學的7種方式（建議收藏）

看過上一篇文章的朋友，應該還記得「 鼓勵孩子合作的五個技巧 」吧？看完文章，有沒有開始改變自己的言行？

點擊藍字回顧 總是忍不住吼孩子！這10種做法你中招了嗎（附解決辦法）

當我們學習了新的溝通方法後，一開始會刻意注意自己的言行，不斷的控制自己不要回到老路上。然而大多數家長，有些「吼孩子」的詞語已經融入到了日常的言語中，無意識的就會脫口而出。

放棄我們熟悉的東西，並不容易。

不用氣餒，不用自責，你應該欣慰，因為在發火後能很快意識到自己的情緒，這就是進步，是改變的開始。

生活中總有這種情況，我們發現即使吼孩子，他/她也並不當回事兒，甚至還反抗。對此，憤怒又無計可施的父母只能選擇給孩子一些懲罰。 例如下面兩個場景。

場 景 一

媽媽：

別在過道上跑來跑去的……我買東西的時候，你扶著媽媽的推車……你怎麼什麼都摸？我說過了，扶著推車！……把香蕉放回去……我們不買那個，家裡有的是……別壓那些西紅柿！我現在警告你，如果還不扶著推車，你會有麻煩的……把手拿開……讓我來挑冰淇淋……你又跑，是不是想摔倒啊？

好，夠了！你知不知道，剛才差點撞到那個老太太？看來你該受罰了。 今晚，別想吃一勺我買的冰激凌。 我得好好教訓教訓你，不能這樣行為粗魯！

場 景 二

爸爸： 比利看見我的鋸了嗎？

比利： 沒有。

爸爸： 真沒有？

比利： 我發誓，我從來沒碰過。

爸爸： 那我怎麼看見它在外面，都是銹，旁邊還有你和小朋友的手推車？

比利： 哦，我們上周用過，後來下雨了，我們就跑回家，我可能給忘了。

爸爸： 你說謊！

比利： 我沒說謊。我真的給忘了。

爸爸： 哼！上周你忘了我的錘子，上上周你又忘了我的螺絲刀！

比利： 爸爸我不是故意的。有時候，我真的是忘了。

爸爸：我會讓你記住的， 你再也不能用我的工具 。還有，最不能讓我容忍的，是你還撒謊。 明天晚上我們都去看電影，你自己留在家裡！

面對這樣的情況，究竟是懲罰還是不懲罰呢？懲罰的話，我們到底是為什麼要懲罰孩子？

對此有些家長這樣回復：

讓我們先看看專家關於懲罰的觀點：

懲罰是一種非常沒有效果的管教方式，常常會讓孩子的行為朝著與我們預期相反的方向發展，許多父母使用懲罰，是因為沒有人教給他們更好的管教方法。

——《怎麼做父親》弗特茲·道森博士著

家長體罰孩子，並沒有制止暴力，反而助長了暴力。體罰給孩子帶來痛苦，也樹立了一個壞的榜樣。

——《暴力與抗爭》，斯坦福大學醫學院心理系暴力研究委員會

困惑的家長錯誤地認為懲罰之後會有效果，但沒有意識到他們的管教方法根本不起作用……懲罰只能讓孩子更逆反。

——《孩子：挑戰》魯道夫·德瑞克斯

體罰帶給孩子的影響，沒有一樣是父母所期望的。孩子受到了「懲罰」，會減輕他們對錯誤行為的內疚感，他們認為「懲罰」可以抵消他們的「罪行」，可以心安理得地重復自己的錯誤。

不斷用各種行為觸發父母體罰的孩子，心裡有一個背負罪惡的秘密：他用父母的體罰來洗清自己的罪惡，但是體罰是孩子最不需要的！

——《魔法歲月》，塞爾瑪·弗利波格

實際上，懲罰並不解決問題，反而影響了孩子對自己的反思。

那麼——「如果放棄懲罰，孩子不就更難管了嗎？」

問題是，懲罰並不起作用。 孩子的精力分散到了如何去報復家長上面，錯失了對自己不當行為的反悔以及思考修正錯誤的機會。

懲罰孩子，實際上剝奪了他從內心深處對自己錯誤行為的反省過程，而這個過程又是非常重要的。

不能懲罰孩子，那該用什麼代替懲罰呢？

代替懲罰的七個技巧

1、請孩子幫忙

2、明確表達強烈不同意的立場（但不攻擊孩子人格）

3、表明你的期望

4、提供選擇

5、告訴孩子怎樣彌補自己的失誤

6、採取行動

7、讓孩子體驗錯誤行為的自然後果

我們先來看一組漫畫，共同了解這7個技巧的使用場景。

1、對不會說話的孩子，當他去摸不能摸的東西時，是不是可以打他的小手？

孩子不會說話不代表不會聽或不理解。小孩子每分鍾都在學習。問題是，他在學什麼？

我們應該像對待一個有自尊的大人一樣，給他現在和以後都有用的提示。

抱走孩子（或挪走東西）時，平靜但清楚地告訴他：

「刀子不能舔，你可以舔勺子。」

「這個小磁狗會摔壞的，毛絨狗摔不壞。」

2、懲罰和承受自然結果有什麼不同？只是同樣的事情不同的表達方式嗎？

懲罰是為了教訓孩子，故意剝奪他們的時間或者追加他們的痛苦。

承受自然後果是讓孩子承受自己行為所產生的自然結果。比起「為了你好」的懲罰方式，更容易讓人從中吸取教訓。

3、我發現沙發上有一堆橘子皮。當我問他們「誰乾的？」的時候，他們都互相指對方。我該不該找出誰乾的，然後懲罰他？

看到讓人生氣的事，表達憤怒會對我們更有幫助，而不是確認「嫌疑人」，然後加以懲罰。

「我對誰乾的不感興趣。也不想指責已經發生的事情。我只想知道現在怎麼補救！」

不用指責和懲罰，我們讓孩子把注意力集中在承擔責任上，而不是互相揭發報復。

「現在，我想讓你們倆幫我清理沙發和橘子皮。」

4、我不再懲罰孩子，但我斥責他做錯事時，他會說「對不起」，可第二天，他又接著做。我該怎麼辦？

孩子用「對不起」來安撫生氣的父母。他們很快道歉也會很快重犯。

我們要讓孩子意識到，他們真誠的道歉、懊悔的感受應該轉換成行動。

對屢教不改的孩子這樣說：「對不起意味著採取行動。」「很高興聽到你說對不起，這是第一步，下一步是想一想該怎麼做。」

第一位家長的反應：

「我已經聽夠你的借口了！再也不相信你了。這次你要接受懲罰，從下周開始，每天放學就回家，不能出去，也不能看電視。我不在的時候，我會讓姐姐看著你，回你自己的房間吧，晚飯已經沒了。」

鮑比會怎樣想？「她真壞。我要報復她。」

第二位家長的反應：

「哦，親愛的，你都跑得出汗了。我給你拿塊毛巾擦擦，向我保證別再遲到了。」

「你真讓我擔心，過來洗洗手，晚飯要涼了……哦，要不媽媽給你熱一熱？」

鮑比會怎樣想？「我做什麼都可以逃脫處罰。」

第三位家長的反應：

「你說你在盡力往家趕，但我還是不高興。我不想再看到你那麼急急忙忙的。我希望你說好5:45到家就能做到。」

「我們已經吃過晚飯了，廚房也沒剩什麼吃的了，你要願意就自己做個三明治。」

鮑比會怎樣想？「媽媽真生氣了。從現在開始，我最好按時到家，她既然相信我，我不能讓她失望……我也不想自己做三明治了。」

鮑比的媽媽用了第三種辦法，果然見效。但堅持了三個星期後，鮑比的老毛病又犯了……別急，復雜的問題需要復雜的技巧。

第一步：討論孩子的感受和需求

第二步：說出你的感受和需求

第三步：一起討論，找到大家都同意的解決方法

第四步：把所有的想法都寫下來（不帶任何評論）

第五步：挑出哪些建議你們接受，哪些不接受，哪些要付諸行動

這五步技巧，單獨學習每一步都並不難，花點時間一定會學會。難的是，轉變我們的態度，尊重孩子，真正站在孩子角度去看待問題，分析問題。

我們不能再把孩子當成一個「問題」來糾正，同時也要放棄「成年人總有正確答案」的想法。

解決問題前，先對自己做「心理暗示」：

•「我要盡可能地接納和傾聽孩子。」

•「我要避免武斷、評價、說教。我不去試圖勸說。」

•「我會考慮任何新想法，不管是不是現實。」

•「我不去擔心是否立刻見效。如果我們沒能找到行之有效的辦法，說明還需要認真思考、仔細調查以及更多地討論」

重點在於「尊重」 ——對孩子、對我們自己，以及討論時出現的各種可能性。

開始前先問自己 ：「我現在在氣頭上嗎？我現在足夠冷靜嗎？」 再看孩子情緒，如果孩子願意討論，就可以和孩子開始討論面對的問題。

1、討論孩子的感受和需求（我想你大概覺得……）

不要急於完成這一步，只有孩子覺得被傾聽、被理解，他才能考慮你的感受。

2、說出你的感受和需求（我的感受是……）

這一部分要簡短清晰。

如果你不停說你的擔心、憤怒和郁悶，孩子就很難聽下去。

3、一起討論，找到大家都接受的解決方法

讓孩子先說幾個想法，注意避免評價和論斷。

關鍵的一句：「我們把所有想法都寫下來。」 寫本身並不重要，但把想法寫下來，會讓說出想法的人感到被重視。

4、挑出哪些建議你們接受，哪些不接受，哪些付諸行動

注意不說貶低的話。（這是個愚蠢的主意）而是描述你個人的反應：

「這個讓我感覺不舒服，因為……」。

5、跟蹤執行

「誰來負責這個？」「我們什麼時候可以完成？」

6、不允許孩子指責你的任何觀點

孩子：是啊。這不可能。因為你總是……你從來不……

家長（態度堅定）：不指責也不討論以前發生的，我們現在重點討論的是以後怎麼辦！

關於「解決問題」的常見問題

1、跟孩子制定的計劃執行一段時間後，貫徹不下去了，怎麼辦？

再做計劃。

沒有一種方法永遠見效。重要的是讓孩子覺得他是在參與解決問題，而不是在製造問題。

2、每次都需要用到「解決問題」的每一個步驟嗎？

不。任何一步都可以。指出需求上的沖突可以很快找到解決辦法。

媽媽：現在有個問題：你想讓我帶你買球鞋，我想收拾衣服，做飯。

孩子：你准備走的時候，我來收拾衣服，等我們買鞋回來，我幫你做飯。

媽媽：好的！

3、用了所有步驟，還沒達成共識，怎麼辦？

也沒損失什麼。

通過討論問題，使我們了解雙方的需求和感受，這也往往是我們所期望的。有時候，我們只是需要時間去思考，等等看，會有解決辦法的。

4、如果孩子不願意和我坐下來「解決問題」，怎麼辦？

可以把同樣的思路寫在便條上。

親愛的兒子：

我想聽一聽關於……的問題，你是怎麼想的。你是不是（想、需要、覺得……），我（想、需要、覺得……），請告訴我你有什麼解決辦法，能讓我們都接受。

——愛你的老爸

學習每一個步驟並不難，難的是轉變我們的態度。

要堅信：如果肯花時間坐下來，和孩子分享彼此的真正感受，我們會和孩子一起想出雙方都接受的解決辦法。

一個重要提示：

當我們出現沖突的時候，不要把精力用於彼此對抗，要放在解決問題上，尋找一種方法，讓我們的個人需求都得到尊重。同時，我們也是在教給孩子如何參與解決問題的方法。

以上，分享了代替懲罰的7個技巧，希望對你們有啟發、有收獲。

本文根據芒果爸爸在言幾又書店舉辦的親子沙龍《有效、愉悅的親子溝通之道》第三階段—— 「代替懲罰的7個技巧」 的分享內容整理而成。

文中觀點源於暢銷30多年的 經典家教「聖經」——《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》 一書，文中漫畫也來源於此書，考慮手機閱讀屏幕小看不清楚，還特別做了優化和完善。

芒果爸爸最後想說的是：

如果你有 育兒 方面的困惑或者心得，歡迎加我私信好友，交流溝通。

9. 孩子犯錯不打也不罵！學會哪幾個懲罰小妙招，家長省事孩子懂事

小時候被家長揍過嗎？這個問題估計大家的答案都是差不多的，很少數的會回答沒有揍過。家長在孩子犯錯的時候會出現情緒激動，開始肯定是先罵，結果越罵越氣，不省心的孩子再頂兩句嘴的話，火就更大了，然後就直接開打。但打完後往往又會感覺很後悔，開始心疼挨了打的孩子，可下次該打的時候還要會打。對於孩子是否該打，一直都在爭論中。有認為孩子不打不成材，必須要打，自己不打以後主可能要被別人打。而有的家長則認為早已過了棍棒下面出孝子的年代了，對待孩子應該跟他們講道理。其實，這樣的爭執沒有太大的意思，因為大家搞錯了一個概念。打孩子是為了懲罰孩子，目的是讓他以後不會再犯。然而，真正的懲戒並不可以和打罵劃句號，這完全是兩回事。懲戒可以是不需要暴力的。下面就告訴大家有哪些效果好又不暴力的懲戒方式？

綜上，家長在管孩子的時候，不要以為除了打就只有罵了，其實完全可以按照上面的思路，結合自己家孩子的實際情況，找到適合孩子的懲戒方式，會對孩子更有效果，而且不同的懲戒方式還會給孩子帶來新鮮感，減少出現叛逆的可能性。

10. 3、4歲的孩子總喜歡說臟話怎麼辦不打不罵，用哪幾個方法破解

3、4歲的孩子總喜歡說臟話怎麼辦？不打不罵，用哪幾個方法破解？

第一，表達不滿意。

三四歲的孩子逐漸開始有自我認同，逐漸具有更加好的語言表達表達水平，也逐漸開始體會到自信的力量，當她感到難受心煩的時候，它會選擇以一些比較有力量的語匯來表達自已的情緒和不滿意，例如：弄死你。

第二：構建和諧學習環境。

我總是和大家說以身作則，以身作則一定是超過言傳身教。因此，不要總限定孩子不能做這一不能做那一個。要讓孩子培養一個好習慣，一定是父母先做好榜樣，孩子耳聞目睹，當然就學會了，大家如果在家裡全是文明交流，喜愛閱讀書籍，那孩子肯定也是溫文儒雅，大家如果在家裡全是一天到晚抱著手機計算機，那孩子一定也將是個手機迷。