达到共情用哪些方法

1. 如何提高共情能力

以共情的状态去和他人交流

如果我们想要提升自己的共情能力，我们首先需要从自我的主观上面去提升自己意识。我们首先需要假装自己懂得共情。

这是我们进入共情状态的关键。假设我们对自己的爱人聊天，我们首先提醒自己去共情， 先进入爱人的状态和心思，了解她所思所想。

心理学发现，当我们假设自己进入那个状态的时候，这个步骤往往会激活我们前额叶大脑皮层，会让你完全正视自己目前的局面。

明白自己想要干什么，提升与移情能力相关的神经网络优先级，同时我们头脑的边缘系统也会提前预热，从而让你整个大脑指向移情能力带来的奖励。

我们最重要是学会放松自己的身体，学会空下来，向对方敞开自己的心扉，对待他就像对待你一样，我们还需要明白，对方的想法是对方的想法，你是你的想法，彼此是分开的，你只是保持对对方的关注，和他建立连接，当你察觉这一点的时候，就会深入了解对方。

共情能力需要我们一定要随时放下自己内在的想法，不要带有自己的头脑去批判他人，而是真实的关注对方，深入看到对方，你才会和对方在一起。

学会观察对方的行为‍

我们想要提升自己的共情能力，我们还需要仔细去仔细观察对方的行为方式。我们需要认真看对方的动作，姿态，还有手势等各种各样的行为。

当你在观察对方的时候，你需要想象下自己在做这些动作会有什么感受。有时我们往往不太理解别人，往往是因为我们从未从对方的角度去思考对方。

我们需要想象下对方做出这些手势，动作行为具体是什么含义，我们就能更好理解对方。

如果可以，你甚至可以进行演练操作，模仿对方的行为，去感受他人的内在思想是什么，感受他人的状态是什么，这些行为会给我们带来很强大的共情能力。

心理学发现，当你在和对方沟通中，如果做出和对方一样的动作行为，往往也容易拉近你和对方的距离，这种距离来自我们心和心靠近。

建立共情能力，不仅是从语言上的，也需要从动作和行为方面去加强，当你懂得这样做的时候，你和别人建立的连接就越紧密，自然你也会说出对方共鸣的话语，赢得对方的心。

2. 共情的提高方法

1、
咨询师应走出自己的参照框架（角度）而进入求助者的参照框架（角度）
2、咨询师必要时要验证自己是否做到共情
3、表达共情要因人而异
4、表达共情要善于使用躯体语言，如目光、面部表情、身体姿势和动作。
5、表达共情要善于把握角色
6、表达共情应考虑到求助者的特点和文化背景
7、不必有相似的经历感受，而是能设身处地地理解
8、表达共情应把握时机，共情应适度

3. 共情是什么

共情指能设身处地体验他人的处境，对他人情绪情感具备感受力和理解力。在与他人交流时，能进入到对方的精神境界，感受到对方的内心世界，能将心比心地对方，体验对方的感受，并对对方的感情作出恰当的反应。

共情是人本主义创始人罗杰斯提出的，是指体验别人内心世界的能力。包含三个方面的含义：

1、咨询师借助求助者的言行，深入对方内心去体验他的情感、思维；

2、咨询师借助于知识和经验，把握求助者的体验与他的经历和人格之间的联系，更好地理解问题的实质；

3、咨询师运用咨询技巧，把自己的共情传达给对方，以影响对方并取得反馈。

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共情，是看透别人的内心和灵魂、知道他人的想法、感受他人的情绪的能力。你的共情能力越高，说明你越能对他人的感受感同身受。这种能力有先天遗传成分，也受后天成长环境的影响。

注意事项：

1、咨询师视角需要转变，务必要从求助者的角度而不是自己的角度看待求助者及其存在的问题。

2、共情的基础不是有与求助者相似的经历和感受，而是要设身处地地理解求助者及其问题。

3、表达共情不能一视同仁，而是因人、因事而异，视情而定。

4、表达共情应把握时机，共情应该适度，才能恰到好处。

5、表达共情要善于实现咨询师一求助者之间的角色转换。

6、表达共情还应善于使用躯体语言，注重姿势、目光、 声音、语调等表达。

7、表达共情应考虑求助者性别、年龄、文化习俗等特征。

8、咨询师应不断验证是否共情，得到反馈后要及时修正。

4. 共情的四个步骤

1.接受
当一个人有了情绪之后，首先我们应该要接受他的这种情绪，并给予及时的关注，让对方感受到自己是被关注和被接纳的。
比如，当你身边的人心情不好，哀声叹气的时候，你可以立刻给予关注，以一种接纳的态度询问：“你刚才叹气，是心情不好吗？”而不是批评式的口吻：“你怎么年级轻轻的就叹气啊！”后者就是不被接纳。
所以，我们要学会允许他人有坏情绪并接纳它，这就是共情的第一步。
2.分享
当我们接受了对方的情绪后，就可以开始引导对方说出自己内在的感受和发生的事情。
首先，我们要认真的聆听对方讲述的感受和事情，不要去打断，让对方把这种情绪抒发出来，弄明白为什么对方会有情绪。
3.肯定
这是最重要的一步，我们要肯定什么呢？这里的肯定不是去肯定这件事情的对还是错，而是肯定情绪的起因。
4.启发
第一，可以引导对方多站别人角度考虑问题，多理解别人，想想为什么别人会这么做，学会思考他人的出发点和需求。
第二，可以引导对方多关注怎么去解决问题，学会从遇到的每件事中成长。

5. 共情的表达方式有哪些

共情的表达方式有言语激励、重复关键字词或语句、概括性重复、非言语表达
共情(empathy)，也称为神入、同理心，共情又译作同感、同理心、投情等。 由人本主义创始人罗杰斯所阐述的概念，却越来越出现在现代精神分析学者的着作中。不管是人性观还是心理失调的理论及治疗方法似乎都极为对立的两个理论流派，却在对共情的理解和应用上，逐步趋于一致。共情似乎为现代精神分析与人本主义的融合搭起了一所桥梁。
共情是人本主义创始人罗杰斯提出的，是指体验别人内心世界的能力。包含三个方面的含义：
1、咨询师借助求助者的言行，深入对方内心去体验他的情感、思维；
2、咨询师借助于知识和经验，把握求助者的体验与他的经历和人格之间的联系，更好地理解问题的实质；
3、咨询师运用咨询技巧，把自己的共情传达给对方，以影响对方并取得反馈。
意义
1、咨询师能设身处地地理解求助者，从而更准确地把握材料。
2、求助者会感到自己被理解、悦纳，从而会感到愉快、满足，这对咨询关系会有积极的影响。
3、促进了求助者的自我表达、自我探索，从而达到更多的自我了解和咨询双方更深入的交流。
4、对于那些迫切需要获得理解、关怀和情感倾诉的求助者，有更明显的咨询效果。

6. 如何用共情的方法沟通

1.学会换位考虑
站在孩子的视点为孩子的行为寻觅合理性，最大极限地了解孩子。切当说，这不是办法，而是情愿不情愿的问题。
2.学会倾听
咱们要倾听的，不仅指听取孩子口语表达的内容，还包括调查孩子非语言的行为，如动作、表情、声响语音语调。进行倾听时，要有恰当的言语和肢体反响，表示听了而且听懂了，比方点头、浅笑、应对等。
3.表达尊重
尊重仍然是一种非常重要的育儿心境。要尊重孩子的个性及才能而不是凭自己的感情用事；要接收孩子的信仰和所做出的选择或决议，而不是谈论或企图替其做决议；要从更好心、更正向的方向去了解孩子的观念及行为，而不是简略采取排挤的心境；要以尊重而且平和的心境表达自己与孩子不同的观念。
4.少问为什么
当孩子表达他的主意或许感触时，爸爸妈妈要多去接收孩子的感触，而不是总是问“为什么会这样“，“为什么会那样”。关于小孩子来说，他的感触仅仅感触，仅仅心境的正常反响，未必能答不上来为什么。在心境还未被引导之前，你所问的为什么，只会给孩子带去压力。相反，给了孩子共情后，一般孩子会主动开口跟你说点什么。
5.活跃回应而未必是事事认同
共情的首要目的是能感触和了解孩子的主意，尤其要让孩子知道爸爸妈妈了解他，情愿仔细倾听他，而不是事事都要附和、满意孩子的一切主意，得要有规矩。所以，表达共情与坚持规矩并不矛盾，仅仅一个履行先后顺序的问题。先共情，再遵从规矩，解决问题。
6.详尽表达自己的回应和心境
不要空洞地说“我了解你”、“我知道你的感触”，而要将问题细化，通知孩子你知道他“今日打针没有哭，很英勇”、他“被同学欺压必定觉得很冤枉”等。
7.静静地陪着孩子也是共情
当人们遇到了不高兴的工作时，往往不想说话，也不情愿听他人在身边滔滔不绝。这时，爸爸妈妈能够安静地陪在孩子身边，什么也不说。例如，当妈妈看到女儿泪眼婆娑地从校园里回来时，也许她不想立刻叙述在校园里的遭受。妈妈能够走过去拥抱她，陪她静静地坐一瞬间。爸爸妈妈的陪同就是给孩子的最大支撑。
8.反响不要过于激烈，也不要过于冷淡
孩子向爸爸妈妈描绘一些工作或感触时，爸爸妈妈的回应要有度，既不能反响过度，给孩子带来较大压力和心思担负，也不能过于轻描淡写，好像那是一件与自己毫不相干的工作。
9.共情时常常运用的言语
（1）表达对人情感的了解：
“你现在的感触是……，由于……”
“你感觉……，由于……”
“你感到……，由于……”
（2）表达对对方目的的了解
“你想说的是……”
“你现在最期望的是……”
“你的意思是……”
（3）表达对对方情感与目的的尊重
“我了解你的感触，我知道这对你很重要。”
“我能了解这种心境，我知道这种事处理起来很难。”
（4）以详细的行为表达对对方的关怀
“需求我为你做些什么吗？”
“你看我能为你做些什么？”
（5）表达不同观念的办法
“你的话有道理，可是我还有一点不同定见……”
“你的观念挺新颖，可是，我有一点不同看法……”

7. 怎么做到共情

什么是共情，又该怎么做到呢？
共情（empathy），也叫换位思考，是站在对方立场设身处地思考的一种能力，即于人际交往过程中，能够体会他人的情绪和想法、理解他人的立场和感受，并站在他人的角度思考和处理问题。Hoffman教授认为，共情能力是一种人类生而具备且必不可少的能力。
有趣的是，大多数对他人情绪敏感又反应强烈的人，都认为自己是因为太能感同身受，也就是共情能力过强。但事实上，真正的共情和上述的两种对他人情绪敏感的情况之间有一个本质上的区别：共情的出发点是为他人的利益，而不是为自身的利益——共情是为了理解、体谅和缓和他人的苦难，而并非是出于自我保护。

那么，正确的共情应该怎样做呢？
1. 明确自己的情绪来自哪里
首先，你需要觉察自己被他人的情绪影响究竟是由于感同身受，在设身处地为他人着想，还是仅仅只是被对方那种强烈的情绪感染了。有一个确认的方法是，在你看到他人心情低落，而自己也似乎因此变得低落时，问一问自己：我的低落是因为我尽量想象把自己放到了和对方同样的处境，所以体会到了Ta身在其中的痛苦；还是我只是看到Ta低落，觉得这种‘身边的人情绪不好’的感觉让我很紧张、焦灼，因此想让Ta恢复平静？如此一来，你能够区分自己是在共情对方，还是更多出于对自己的保护。
2. “这真的与我相关吗？”
如果你发现，自己对他人情绪的敏感是出于害怕自己因此受到伤害，或是担心那是对自己的评价，那么，你需要明白以及去证实，他人的情绪可能与你无关。为此，你可以试着留心并记录下周围人情绪激动的时刻，克制住自己不去做出反应，比如牺牲自己的利益去取悦他人。
接着，你需要做的就是观察对方的情绪是否是指向你的，是否真的预示了接下来Ta会对你造成伤害。此时你多半会发现，你并不是他人情绪的“受害者”。而如果你在得到现实的验证前已经抢先一步为了自我保护作出了反应，就会失去验证的机会，因为即使你没有被伤害，你也会归因成“幸亏我已经先有所行动了”。不仅如此，你甚至还可以在对方情绪平静下来以后直接向对方确认你的猜想和预设。
3. 说服自己：我没有承担他人情绪的责任
你需要明白的是，无论是为他人的共情，还是为自己的保护机制，你用不着、也不能够为他人的情绪负责。不管是多么亲密的亲人，伴侣还是朋友，你们也始终是独立于彼此的个体。因此，你在对他人的痛苦悲伤感同身受的同时，也要清晰地意识到：这是Ta的情绪，也是Ta的人生，我可以去站在Ta的角度上理解Ta现在的感受，但我不能深陷其中，无法自拔。
除了情绪上的边界，行为上的边界也尤为重要。当你知道某个亲密的人陷入困境时，你可以告诉Ta你会支持Ta，可以给Ta提出一些建议，可以陪伴在Ta身边。但，你不能擅自为Ta做决定，也不能过度干涉Ta的选择，即使你认为自己是出于“好心”。一件很重要的事情是，你不能代替他人痛苦，更无法拯救别人。
希望你能找到自己和他人之间健康的边界。有能力关怀，也有能力保持自我的平稳。这样的话，你就能进入到一个非常舒服的状态了。

8. 如何实现共情沟通如何轻松有效地向员工表达你的决策和战略呢

摘要 亲亲你好共情式沟通技巧的第一步：倾听，为什么要先倾听呢？因为倾听的过程能帮我们找到对话的切入点。共情式沟通技巧第二步：换位思考。就是说我们不希望别人用这样的方法对自己，那么你就不要用这样的方法对别人。共情式沟通技巧的第三步：复述感受。就是为找准切入点复述对方的话