蚂蚁上树魔鬼训练方法

① 有什么好笑的笑话

这些都是我收集的笑话希望你能喜欢！

大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星，因为：鲁冰花歌中有一句天上的星星不说话

夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
42.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
43.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
44.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。后来他们就冷死了。

1.有一只熊走过来/有备而来（有BEAR来）
2.第十一本书/不可思议（BOOK11）
4.小玉对小明说她爸性无能/欲罢不能（玉爸不能)
5.羊停止了呼吸/扬眉吐气（羊没吐气）
6.手机不可以掉到马桶里/机不可失（湿）
7.狗过了独木桥就不叫了/过目不忘（过木不汪）
8.蜜蜂停在日历上/风和日丽（蜂和日历）
10.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子/出神入化（粗绳入画）
13.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈/抑扬顿挫（一羊蹲错）
14.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说"喂"/阳奉阴违（羊PHONE鹰"喂"）
15.帽子脏了要翻面再戴/张冠李戴（脏冠里戴）
16.十个男人看五个女人洗澡/五光十色
17.谁家没有电话？/天衣（天衣无缝phone）
18.谁最了解鸟类？/惊弓（惊弓之鸟）知鸟
22.怎样使麻雀安静下来？/压它一下（压雀无声）
23.哪一种蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）
25.什么药没有毒？/山药
26.为什么”七上八下”/七在八的上面？因为八在七的下面
27.哪一种蛇生命力最强？/三寸不烂之舌（蛇）
28.为什么冰山只有一角？/另一角被铁达尼号撞断了
1.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车? (小白兔，黄昏)
4.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)
5.什么动物最容易摔倒？ 狐狸，因为他最狡猾
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它． 蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.中国字哪个最酷？ 丁字裤（酷）。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。” 老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现杀生丸和三藏竟然在笑！`
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.有一个胖子,从高楼上跳下来，结果变成了死胖子。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”
19.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都没死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.你的人生写照：十岁学会自己洗澡，猪自清；二十岁光彩照人，猪时茂；三十岁找到工作，猪立业；四十岁雇了佣人，猪得佣；五十岁学会打篮球，猪投！
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，
结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
51.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
52.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
53.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
54.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
55.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”

一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

四、有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

我有个朋友他叫小菜.有一天他被端走了

一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

有一天阿美去找阎罗王审判(他排再第三个)
(阎罗王先问第一个)
阎:你一生做过什么事?
人1:杀人
阎:给你一把黑色钥匙，下地狱吧!
(阎罗王问第二个人)
阎:你一生做过什么事?
人2:救人
阎:给你一把白色钥匙，上天堂吧!
(阎罗王问阿美)
阎:你一生做过什么事?
阿:男人爱的事
阎:给你一把粉色钥匙!
阿:这是什么钥匙?
阎:恩..该怎么说呢?

1.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

2.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#123;一向都是很有讲究.
但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什么?

电. 因为... 电冰箱 -> 电-冰-(香).........

3.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡...

因为...(Car)-(飞)

4.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊?
答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡

5.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~

6.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?
因为：他们不熟嘛...

7.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！WHY？
因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。

8. Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？

A：肯德鸡块（快）
妮可基曼（慢）

9.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"

10.请问：忘情水是谁给的？
回答：啊哈~~~
理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”

11.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹

12.Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添

13.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?
星星，因为：鲁冰花歌中有一句“天上的星星不说话

14.铅笔姓什么？
萧，因为：削（萧）铅笔

15. 哪个卡通人物总是在黑暗中？
小叮当（机器猫）因为它伸手不见五指

16. 4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？
因为他们打的人叫“麻将”

17.小明：“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗？”若冰：“不知道。”小明：“笨蛋！当然是叫阿里 巴巴啦。”

18. 明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈 ！”

19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什么———妙笔，因为（妙笔生花）

20.我给大家讲个感人 故事
给我滚！赶人的故事

21.有一个家庭..全家人都非常懒惰...

爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...

但是妹妹也不想做就叫小狗做...

有一天家里来了一个客人...发现小狗在做家事...

很惊讶..问小狗说:“小狗..你会做家事啊..?!”

小狗说:“没办法..他们不做,都叫我做啊...”

客人更加惊讶...:“你会说话..!!!!”

小狗:“嘘!小声一点...不然他们知道我会说话..又会叫我去接电话..!!”

22. 狐狸为什么经常会摔跤！！？？

因为狐狸很狡猾（脚滑）

23. 一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个

问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大？’会场里马上便会变得鸦雀无声。”

24. 女：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
男：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”

25.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为
去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

26.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！

27.从前，有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话

``Q：这句话是什么

...................."喵"

28. 话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……

计程车司机开过那里……

有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的……

直到那妇人说话了……

她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……

接着吃了一口…… 那妇人问：“好吃吗？”

司机说：“好吃呀！” 妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”

哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……

只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………

想知道她说什么吗？……………………………………………………

“但我在生完小孩后就不喜欢吃了

② 求野外求生常识

一些利用自然特征判定方向的方法。
利用太阳判定方位
可以用一根标杆（直杆），使其与地面垂直，把一块石子放在标杆影子的顶点A处；约10分钟后，当标杆影子的顶点移动到B处时，再放一块石子。将A、B两点连成一条直线，这条直线的指向就是东西方向。与AB连线垂直的方向则是南北方向，向太阳的一端是南方。
利用指针式手表对太阳的方法判定方向。方法是：手表水平放置将时针指示的（24小时制）时间数减半后的位置朝向太阳，表盘上12点时刻度所指示的方向就是概略北方。假如现在时间是16时，则手表8时的刻度指向太阳，12时刻度所指的就是北方。
夜间天气晴朗的情况下，可以利用北极星判定方向。寻找北极星首先要找到大熊星座（即我们人称的北斗星）。该星座由七颗星组成，开头就像一把勺子一样。当找到北斗星后，沿着勺边A、B两颗星的连线，向勺口方向延伸约为A、B两星间隔的5倍处一颗较明亮的星就是北极星。北极星指示的方向就是北方。还可以利用与北斗星相对的仙后星座寻找北极星。仙后星座由5颗与北斗星亮度差不多的星组成，形状像W。在W字缺口中间的前方，约为整个缺口宽度的两倍处，即可找到北极星。
利用地物特征判定方位是一种补助方法。使用时，应根据不同情况灵活运用。独立树通常南面枝叶茂盛，树皮光滑。树桩上的年轮线通常是南面稀、北面密。农村的房屋门窗和庙宇的正门通常朝南开。建筑物、土堆、田埂、高地的积雪通常是南面融化的快，北面融化的慢。大岩石、土堆、大树南面草木茂密，而北则易生青苔。
在野外迷失方向时，切勿惊慌失措，而是要立即停下来，总冷静地回忆一下所走过的道路，想办法按一切可能利用的标志重新制定方向，然后再寻找道路。最可靠的方法是“迷途知返”，退回于原出发地。
在山地迷失方向后，应先登高远望，判断应该向什么方向走。通常应朝地势低的方向走，这样容易碰到水源、顺河而行最为保险，这一点在森林中尤中为重要。因为道路、居民点常常是滨水临河而筑的。
如果遇到岔路口，道路多而令人无所适从时，首先要明确要去的方向，然后选择正确的道路。若几条道路的方向大致相同，无法判定，则应先走中间那条路，这样可以左右逢源，即便走错了路，也不会偏差太远。
在山地行进，为避免迷失方向，节省体力，提高行进速度，应力求有道路不穿林翻山，有大路不走小路，如没有道路，可选择在纵向的山梁、山脊、山腰、河流小溪边缘，以及树高林稀、空隙大、草丛低疏的地形上行进。要力求走梁不走沟，走纵不走横。
行进时，能大步走就不小走。这样几十公里下来，可以少万许多步。疲劳时，应用放松的慢步来休息，而不停下来。攀登岩石时，应对岩石进行细致的观察，慎重地识别岩石的质量和风化程度，确定攀登的方向和路线。
攀登岩石的基本方法是“三点固定”法，即两手一脚或两脚一手固定后再移动剩余的一手或一脚，使身体重心上移。手脚要很好地配合，避免两点同时移动，一定要稳、轻、快，根据自己的情况选择最合适的距离和最稳固的支点，不要跨大步和抓、蹬过远的点。
攀登30度以下的山坡可沿直线上升。攀登时，身体稍向前倾，全脚掌着地，两膝弯曲，两脚呈外“八字形”，迈步不要过大过快。坡度大于30度时，一般采取“之”字形攀登路线。攀登时，腿微曲，上体前倾，内侧脚尖向前，全脚掌着地，外侧脚尖稍向外撇。在行进中不小心滑倒时，应立即面向山坡，张开两臂但直两腿，脚尖翘起，使身体尽量上移，以减低滑行的速度。这样，就可设法在滑行中寻找攀引和支撑物。千万不要面朝外坐，因为那样不但会滑得更快，而且在较陡的斜坡上还容易翻滚。
河流是山区和平原地区经常遇到的障碍。遇到河流不要草率入水，要仔细地观察之后再确定渡河的地点和方法。山区河流通常水流湍急，水温低，河床坎坷不平。涉渡时，为了保持身体平衡，应当用一根午子支撑在水的上游方向，或者手执重达15~20公斤石头。集体涉渡时，可三人或四人一排，彼此环抱肩部，身体最强壮的位于上游方向。
行路时要分清人路与兽路，一般如果两边草木较整齐，路较宽较好走，就是人路，否则是兽路。
野外生存获取食物的途径主要有两种。一种是猎捕野生动物，另一种是采集野生植物。
猎捕野生动物首先要知道动物的栖息地，掌握动物的生活规律，然后再采取压捕、套猎、捕兽卡以及射杀等方法进行猎捕。这需要在专家指导下经过较长时间的训练和实践后才能真正掌握。下面仅简单介绍一下可食用昆虫和可食野地生植物的种类、食用方法。
人们在食用的昆虫有蜗牛、蚯蚓、蚂蚁、知了、蟑螂、蟋蟀、蝴蝶、蝗虫子、蚱猛、湖蝇、蜘蛛、螳螂等。吃昆虫虽然不习惯，感到厌恶，但在万不得已的情况下，为维持生命，保持战斗力，继而完成任务，不防一试。但是应注意，一事实上要煮熟或烤透，以免昆虫体内的寄生虫进入人体，导致中毒或得病。

③ 如何培养和训练发散思维

• 培养发散性思维，首先要做到的，多个角度去思考一个问题，以寻求到多种想法，观点或者答案。在这个基础上进行想象，从而产生多条思路，并且使多条思路向外扩展，扩展为多角度思维空间

  

④ 有超级笑话吗

大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星，因为：鲁冰花歌中有一句天上的星星不说话

夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
42.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
43.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
44.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。后来他们就冷死了。

1.有一只熊走过来/有备而来（有BEAR来）
2.第十一本书/不可思议（BOOK11）
4.小玉对小明说她爸性无能/欲罢不能（玉爸不能)
5.羊停止了呼吸/扬眉吐气（羊没吐气）
6.手机不可以掉到马桶里/机不可失（湿）
7.狗过了独木桥就不叫了/过目不忘（过木不汪）
8.蜜蜂停在日历上/风和日丽（蜂和日历）
10.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子/出神入化（粗绳入画）
13.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈/抑扬顿挫（一羊蹲错）
14.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说"喂"/阳奉阴违（羊PHONE鹰"喂"）
15.帽子脏了要翻面再戴/张冠李戴（脏冠里戴）
16.十个男人看五个女人洗澡/五光十色
17.谁家没有电话？/天衣（天衣无缝phone）
18.谁最了解鸟类？/惊弓（惊弓之鸟）知鸟
22.怎样使麻雀安静下来？/压它一下（压雀无声）
23.哪一种蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）
25.什么药没有毒？/山药
26.为什么”七上八下”/七在八的上面？因为八在七的下面
27.哪一种蛇生命力最强？/三寸不烂之舌（蛇）
28.为什么冰山只有一角？/另一角被铁达尼号撞断了
1.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车? (小白兔，黄昏)
4.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)
5.什么动物最容易摔倒？ 狐狸，因为他最狡猾
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它． 蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.中国字哪个最酷？ 丁字裤（酷）。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。” 老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现杀生丸和三藏竟然在笑！`
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.有一个胖子,从高楼上跳下来，结果变成了死胖子。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”
19.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都没死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.你的人生写照：十岁学会自己洗澡，猪自清；二十岁光彩照人，猪时茂；三十岁找到工作，猪立业；四十岁雇了佣人，猪得佣；五十岁学会打篮球，猪投！
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，
结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
51.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
52.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
53.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
54.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
55.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”

一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

四、有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

我有个朋友他叫小菜.有一天他被端走了

古诗竟然预测了去年超级女生前四名
（宇）雨敲梦碎蹉跎叹
（春）春来花开花又落
（是）是梦是醒尚未知
（一）一笑一叹已百年

（笔）毕生皆为国事累
（畅）畅饮消得身心碎
（第）帝王不怒人自畏
（二）尔等何须卑奴颜

（靓）凉风不醉人自醉
（颖）影中无人人自疑
（应）应是良辰好景时
（三）三问苍天归不归

（何）何苦未老神已哀
（洁）皆是相思惹情怀
（第）地老天荒我自笑
（四）似与云雾共徘徊

一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

有一天阿美去找阎罗王审判(他排再第三个)
(阎罗王先问第一个)
阎:你一生做过什么事?
人1:杀人
阎:给你一把黑色钥匙，下地狱吧!
(阎罗王问第二个人)
阎:你一生做过什么事?
人2:救人
阎:给你一把白色钥匙，上天堂吧!
(阎罗王问阿美)
阎:你一生做过什么事?
阿:男人爱的事
阎:给你一把粉色钥匙!
阿:这是什么钥匙?
阎:恩..该怎么说呢?

1.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

2.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#123;一向都是很有讲究.
但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什么?

电. 因为... 电冰箱 -> 电-冰-(香).........

3.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡...

因为...(Car)-(飞)

4.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊?
答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡

5.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~

6.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?
因为：他们不熟嘛...

7.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！WHY？
因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。

8. Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？

A：肯德鸡块（快）
妮可基曼（慢）

9.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"

10.请问：忘情水是谁给的？
回答：啊哈~~~
理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”

11.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹

12.Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添

13.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?
星星，因为：鲁冰花歌中有一句“天上的星星不说话

14.铅笔姓什么？
萧，因为：削（萧）铅笔

15. 哪个卡通人物总是在黑暗中？
小叮当（机器猫）因为它伸手不见五指

16. 4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？
因为他们打的人叫“麻将”

17.小明：“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗？”若冰：“不知道。”小明：“笨蛋！当然是叫阿里 巴巴啦。”

18. 明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈 ！”

19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什么———妙笔，因为（妙笔生花）

20.我给大家讲个感人 故事
给我滚！赶人的故事

21.有一个家庭..全家人都非常懒惰...

爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...

但是妹妹也不想做就叫小狗做...

有一天家里来了一个客人...发现小狗在做家事...

很惊讶..问小狗说:“小狗..你会做家事啊..?!”

小狗说:“没办法..他们不做,都叫我做啊...”

客人更加惊讶...:“你会说话..!!!!”

小狗:“嘘!小声一点...不然他们知道我会说话..又会叫我去接电话..!!”

22. 狐狸为什么经常会摔跤！！？？

因为狐狸很狡猾（脚滑）

23. 一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个

问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大？’会场里马上便会变得鸦雀无声。”

24. 女：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
男：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”

25.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为
去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

26.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！

27.从前，有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话

``Q：这句话是什么

...................."喵"

28. 话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……

计程车司机开过那里……

有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的……

直到那妇人说话了……

她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……

接着吃了一口…… 那妇人问：“好吃吗？”

司机说：“好吃呀！” 妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”

哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……

只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………

想知道她说什么吗？……………………………………………………

“但我在生完小孩后就不喜欢吃了

29. 第十一本书 不可思议（book11）

30.一个人被刷成金色 一鸣惊人（一名金人）

老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。
老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”
不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。
二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。
只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。
老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”
老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！

这么多,慢慢看吧

⑤ 如何锻炼自己让自己敢看恐怖片和惊悚片

多看几遍咒怨，找多点人看，之后按照以下方法
1、准备工作：播放屏幕不要太大（14寸左右笔记本看就合适）、声音调到适当，可以偏小声（在家看的话不要用环绕立体声什么的）、灯光亮一些
因为恐怖片就是以某些镜头特写和声效吓人的，尽量弱化这些特质，就觉得那些东西没什么了。
2、看的时候不要让自己太入戏，盯的太死了，就好像身临其境。可以找几个朋友，一边吃东西聊天，一边看，气氛就不会那么诡异了。
3、鬼或者恐怖、血腥镜头出现的时候暂停，多看它一会儿，静止的东西一般恐怖效果就差了；或者第一次被吓了，再把片子倒回去看几遍，以后也不会那么怕了。
4、看几部有质量的恐怖、血腥片就行了，不用什么烂片都看，恐怖片：日本的《咒怨1、2》、泰国的《鬼影》、欧美的《寂静岭》；血腥的《电锯惊魂1-5》，这几部用来练习算是挺合适的
最后就是看的时候心里一直想这些都是假的，多看几部恐怖片就ok了

推荐下列电影（都是网上好评较高的）

1． 活跳尸（Re-Animator）：制片人布里安.尤兹纳，导演斯图尔特.戈登。
2． 活跳尸（二）：导演布里安.尤兹纳。
3． 活魔人（From Beyond 1986）：导演布里安.尤兹纳。
4． 养鬼吃人（系列）：迄今已拍7集，以一、二、三集最有价值。一、二集导克里夫.贝克。
5． 群尸玩过界：导演彼得.杰克逊，这是他才华尽显的成功之作（他就是《魔戒3之王者归来》的导演）。
6． 德州链锯杀人狂（系列）：托比.胡伯的成功之作，该系列共四集，后三集具有一定价值。
7． 幽浮魔点：查克.拉塞尔的早期名作，1988年公映，对50年代旧作的翻拍。
8． 鬼驱人（系列）：托比.胡伯与斯匹尔伯格打造的名作。后又续出两集。
9． 美国人狼在伦敦：又称鬼追人、人狼咬哗鬼，人狼题材中的经典，悲剧。
10． 猛鬼街（系列）：名导韦斯.卡拉文的惊世之作，以一、二、三集最好，四、五、六、七集虽逊色，但绝对值得全部收齐。而且几个名导均涉入其中，该系列片成了他们在恐怖片领域的演军之所，如查克.拉塞尔（三集）、雷尼.哈林（四集）、史蒂芬.霍普金斯（五集）。
11． 黑色星期五（系列）:迄今共十集，该系列片仁者见仁，智者见智，毁誉参半。该片也译为《太凶杀人狂》。
12． 月光光心慌慌（系列）：迄今共八集，名导约翰.卡朋特是始作俑者。它潜移默化影响了一批以凶杀案为主题的恐怖片。
13． 闪灵：库导的大作，不收遗憾终生！！！！！
14． 梦幻杀人档案：克里夫.贝克风格的作品。
15． 驱魔人（系列）：共三集，第一集绝对经典！宗教色彩浓厚，二、三集价值不大。
16． 人狼（系列）：八十年代的人狼系列片，是人狼类恐怖片的全面教材之作。共六集。
17． 哗鬼番生（系列）：又叫灵魔翻生、生人回避。活死人题材的经典，比乔治.罗梅罗的僵尸电 影要活泼得多，共三集，一、二集强调特技，第三集由布里安.尤兹纳执导，特技+情感，还感动了不少人！
18． 差品味：彼得.杰克逊的作品。
19． 烈血海底城：属于变异生物类的恐怖片。第一滴血续集的导演乔治.卡斯梅托的作品。
20． 地狱之城：意大利导演Lucio Fulci之作，该导演特色有二：故事发生地总在外国，以美国居多；有刺激人消化道之作用！
21． The beyond:译名不详，前述导演的作品。
22． 僵尸（系列）：原名ZOMBIE,共四集。Lucio Fulci是始作俑者，第一集最为经典。
23． 丧尸出笼:乔治.罗梅罗的作品，此君的电影适合给Micheal Jackson作MTV背景用。 该片一度被奸商作为电影版的《生化危机》出售。
24． 死亡的黎明：乔治.罗梅罗的另一代表作。
25． 恶夜僵尸：乔治.罗梅罗僵尸电影的得意之作，1968、1990共拍了两次。
26． 天魔回魂：约翰.卡朋特的宗教类恐怖片，观众需要知道一些基督教内容，是一部在科学与宗教中作妥协的产物，符合八十年代的科学宗教之风。
27． 变种夜魔：克里夫.贝克的作品，名导大卫.克罗南伯格在片中饰一杀人犯。
28． 撒旦回归（系列）：共三集，也是宗教类恐怖片。
29． 鬼娃回魂：鬼娃新娘共四集。颇具特色，独树一帜，确立了一种以玩具为主角的恐怖片类型，开创了此类低成本片的先河，有一批追捧者。一、二集最好！尤其是第二集！特技+情节不错！
30. 恶魔玩具：鬼娃回魂的成功仿制品。
31． 突变第三型：80年代至今，是未知生物、外星生物（异形）的风摩期，约翰.卡朋特的这一作品较好地赶上这一潮流。
32． 穿梭猛鬼城（系列）：宗教类恐怖片。
33． 闯错鬼门关（系列）：即children of the corn,邪 教题材恐怖片。
34． 试管人魔：与“苍蝇"要反映的主题类似，人类永远不要充当上帝的角色，否则只能作孽！
35． 异形怪体：经典片，多次重拍，最近一次是1993年，导演斯图尔特.戈登。
36． 夜夜破胆：布里安.尤兹纳95年的宗教类恐怖片。
37． 魔鬼牙医（系列）：布里安.尤兹纳作品，心理扭曲的世界的真实反映，两集。
38． 夺命凶眼（系列）：大卫.克里罗南伯格开的头。共三集。
39． 食人族:属人类学题材的恐怖片，真实性不容置疑。另一部叫 Eaten Alive 也属于此类。
40． 蚂蚁帝国（食人蚁）：属于自然类或生物学类题材恐怖片，十分真实！
41． 惊异大魔茧（食人巨蚊）：生物学类题材的夸张，看起来像几亿年前一米多长的古蜻蜓。
42． 蛞蝓之灾：生物学类题材恐怖片。
43． 种子人魔：类似“异形怪体"。
44． 变种DNA（系列）：生物学类题材恐怖片的又一夸张之作。共三集。
45． 破茧天魔（系列）：共四集，韦斯.卡拉文始作俑。
46． 杀出个黎明（系列）：共三集，塔伦蒂诺的鬼才之作！酷到极点！
47． 夜半鬼敲门（系列）：共二集。史蒂芬.金的作品。
48． 舐血夜魔：史蒂芬.金的悲剧恐怖片，主题曲是ENYA的作品，回味无穷！！！
49． 丧尸特警：活死人题材的佳作。
50． 变形战士：擦“异形"边的仿制品，枪战场面不少。
51． 蛇妖：白面小生休.格兰特的作品，英伦风味重。
52． 从死亡归来（BACK FROM THE DEAD）:与《群尸玩过界》类似，绝对刺激视觉与心理防线！
53． 人玩鬼（系列）：又译《尸变》，影片中描述了尸体腐烂的千变万化，即恶心又恐怖。共三集。
54． 割人狂医：与“魔鬼牙医"一个类型。
55． 狂犬病：大卫.克罗南伯格的作品。
56． 变种血魔：布里安.尤兹纳的作品，生物类题材。
57． 恐怖南瓜头（系列）：美国地域式的恐怖片，共四集。
58． 曼哈顿的婴儿：Lucio Fulci的作品。
59． 守墓屋：Lucio Fulci的作品，意大利式僵尸。
60． 变种女郎：一部优秀的人狼题材作品。
61． 杀手的肖像（系列）：共二集。**杀人的真实描写！实在是杀人不眨眼！！！
62． 活死人的孩子：最新的活死人电影！
63． 血腥圣诞夜（系列）：又称超魔空间，邪 教题材恐怖片，共四集。
64． C、H、U、D（系列）：纽约地下生存的变异生物杀人的故事。
65． 蜘蛛岛：布里安.尤兹纳2001年的作品。
66． 食人巨鳄（系列）：共三集。自然类恐怖片。
67． 小强风暴：原称they nest ，自然类恐怖片。
68． 蝙蝠：自然类恐怖片。
69． 梯下亡魂：精神不正常的人离远些为妙！此片是警示。韦斯.卡拉文的作品。
70． 铁血人狼：另类人狼的作品。
71． 神鬼大反扑：韦斯.卡拉文的吸血鬼题材作品，不错！不拖泥带水。
72． 墓穴怪谈（系列）:该系列电影每一集均由二、三个独立小故事组成，题材广泛。其中有一集是施瓦辛格任导演。
73． 猛鼠食人城：生物变异的题材。
74． 猛鬼屋逐个捉：50年代老片重拍。泽梅基斯任制片人，可见此片重要性。
75． 鬼入侵（The Haunting）:与《猛鬼屋逐个捉》题材相同。音效优异。又称“鬼屋凶灵"。
76． 瘦到死：史蒂芬.金的作品。
77． 深海狂鲨：生物变异的题材。雷尼.哈林的作品。
78． 魔鬼医院：**医生用活人作试验的恐怖故事。
79． 看夜更：丹麦的一部冲入美国市场较为成功的恐怖片。
80． 魔女佳丽（系列）:共两集，人体特异功能式的恐怖片，复仇至上。
81． 血尸夜/恶夜之吻（黑夜临近）：比尔.派克斯顿演的一部僵尸类恐怖片，人物刻划得不错。
82． 隔离屋有鬼：80年代的片子，属于“小魔怪"式的恐怖片。
83． 我知道你去年夏天干了什么（系列）:两集。《月光光心慌慌》的追捧作。
84． 夺命狂呼(系列)：三集。又译《惊声尖叫》。第一集最好。
85． 猛鬼学校（大学舞会之夜）：四集。英文名：Prom Night 。80年代的作品，类似魔女佳丽。
86． 大白鲨：共四集。斯皮尔伯格始作俑。第一集不错，二、三也可。
87． 凶兆：共四集。类似大法师，宗教气氛弥漫。
88． 行尸女郎：Living Dead Girl。活死人题材。
89． 深海异形：自然类题材恐怖片。
90． 不可思议的勾魂事件：彼得.杰克逊到美国后的第一部作品，有些喜剧色彩。
91． 巫毒教：神秘邪 教使死人复活的题材。
92． 禁入魔镜(系列)：共三集。
93． 捉妖小天师：少年儿童也能驱除邪怪。影片里出现了弗兰肯斯坦、人狼、CHUD、木乃伊，吸血鬼等鬼怪。
94． 惊心食人族：另类宗教题材。
95． 口出狂言：约翰.卡朋特的作品。又称战悚黑洞。
96． 巨蛙：自然类题材。
97． 巨蛙镇：变异人统治未来的题材。
98． 凶雾杀机：复仇/复仇……卡朋特的作品。
99． X你老墓（系列）：两集。有点色情，妇女受害复仇，可以理解。
100． 追命传说（系列）：三集。自然+宗教类题材
其他的让我看的有点害怕的就是《阴风耳》，周海媚拍的，整个片子特压抑。
《大头怪婴》
《异度空间》
《咒怨2》就是掉下巴的那个
《鬼来电2》
还有泰国的《鬼影》
看恐怖片推荐你看日本的，像日本的《怪谈新耳袋》，都是一个一个小故事的，都感觉非常好。

= =贞子是真的不是很恐怖.杀人什么的就是恶心...恐怖的电影,很少吧...

联系到生活的鬼片还蛮有压迫感的,什么鬼仙,噩梦,厕所!..就是厕所的,床的,天天都用,这种说问题就最惨了,阴影啊....至于玩偶因为很多人喜欢抱着睡嘛,可爱的恐怖- -

《死亡录像》很不错的片子，没有什么突然性的镜头，完全靠剧情吸引人。

步步紧逼，尤其在最后的部分，确实不错，我倒不是被吓到了，但是比

一般的恐怖片看起来有感觉。

《笔仙》这部片子主要是气氛设计的不错，剧情还一般

《山村老尸》很老的片子了，不过拍的真的很不错。剧情也好。

我很爱看恐怖片，但没什么片子吓到我，像《午夜凶铃》，《咒怨》，等我确实

不知恐怖在哪里，以上的片子是我认为不错的片子。看起来会比较有感觉。

再推荐一部《人形尸》剧情超赞，恐怖系数算一般吧，但真的好看

比那些以“恐怖”自居的片子好看太多了。。

开心鬼撞鬼

⑥ 动植物之谜

麋鹿
属于偶蹄目,俗称四不象，栖息于沼泽地带以青草和水生植物为食，1894年以前曾饲养于北京南苑，以后仅余少数于国外，野生种均已灭绝，1985年后由英国运回若干只放养。分布范围： 曾广泛分布于中国各地，后野生种灭绝。北京动物园1中南半岛和中国的东南沿海地区（包括缅甸、越南、老挝、柬埔寨、泰国以及中国的东南沿海地区、香港、海南岛。）7中美洲（地处北美与南美之间，包括危地马拉、伯里兹、洪都拉斯、萨尔瓦多、尼加拉瓜、哥斯达黎加、巴拿马、巴哈马、古巴、海地、牙买加、多米尼加、安提瓜和巴布达、圣文森特和格林纳丁斯、圣卢西亚、巴巴多斯、格林纳达、特立尼达与多巴哥等国家和地区）年繁殖成功。
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麋鹿
属于偶蹄目,俗称四不象，栖息于沼泽地带以青草和水生植物为食，1894年以前曾饲养于北京南苑，以后仅余少数于国外，野生种均已灭绝，1985年后由英国运回若干只放养。分布范围： 曾广泛分布于中国各地，后野生种灭绝。北京动物园1中南半岛和中国的东南沿海地区（包括缅甸、越南、老挝、柬埔寨、泰国以及中国的东南沿海地区、香港、海南岛。）7中美洲（地处北美与南美之间，包括危地马拉、伯里兹、洪都拉斯、萨尔瓦多、尼加拉瓜、哥斯达黎加、巴拿马、巴哈马、古巴、海地、牙买加、多米尼加、安提瓜和巴布达、圣文森特和格林纳丁斯、圣卢西亚、巴巴多斯、格林纳达、特立尼达与多巴哥等国家和地区）年繁殖成功
2007-4-25 21:33 诗的旋律
大熊猫
栖息于箭竹林间，惧寒畏暑，性孤独，雌雄分居，能游泳，善爬树住树洞石隙喜食竹类，亦食果实和动物尸骨，性温顺，自卫能力弱，常受天敌伤害，分布于我国四川西部和北部。
分布于中国的四川、陕西、甘肃。中国特有种，野生数量不足1000
只，人工饲养下约100只。
大熊猫（又名大猫熊）栖居于海泼2000-3500米的高山竹林中。独 居，昼夜均有活动和休息，无定居。视、听觉较差，嗅觉尚好，体态笨 拙，善攀爬，会游泳。以竹叶、竹笋、竹杆等为食，偶食小动物、鸟卵。繁殖期春季，孕期80-160天，每产1-2仔，5-7岁性成熟，寿命25- 30年。北京动物园1955年开始饲养展出，1963年繁殖成功，1978年人工 授予精繁殖成功，1993年全人工哺育成功，1999年人工辅助母兽哺育双 仔成功。
为中国一级保护动物。
2007-4-25 21:34 诗的旋律
扬子鳄
属于爬行纲,又称鼍<tuó>，我国特产珍稀动物，栖息于池沼底部，以鱼、蛙、小鸟为食。7月繁殖，产卵，以日光和杂草腐熟孵化。雌鳄护巢性强。
别名中华鼍、土龙、猪婆龙，属于鼍科，学名为 Alligator sinensis。

成体全长可达2米左右，尾长与身长相近。头扁，吻长，外鼻孔位于吻端，具活瓣。身体外被革质甲片，腹甲较软；甲片近长方形，排列整齐；有两列甲片突起形成两条嵴纵贯全身。四肢短粗，趾间具蹼，趾端有爪。身体背面为灰褐色，腹部前面为灰色，自肛门向后灰黄相间。尾侧扁。初生小鳄为黑色，带黄色横纹。

在江湖和水塘边掘穴而栖，性情凶猛，以各种兽类、鸟类、爬行类、两栖类和甲壳类为食。6月份交配，7～8月份产卵，每窝可产卵20枚以上。卵产于草丛中，上覆杂草，母鳄则守护在一旁，靠自然温度孵化，孵化期约为60天。具冬眠习性。

产于安徽、浙江和江苏的交界处。扬子鳄是我国特有的孑遗物种，它在生理上具有许多残遗特征，分布上的不连续性也说明了这一点。为了探索扬子鳄的奥秘，我国已建立了扬子鳄保护区和扬子鳄繁殖研究中心。

属于国家一级保护动物。
2007-4-25 21:35 股市小李
母鲨鱼怀有好几条小鲨鱼，可只出生一条，原因是这一条在母鲨鱼肚子里把它的兄弟姊妹都吃了，只有最强壮的出生，适者生存
2007-4-25 21:36 诗的旋律
大鲵
两栖纲，又叫娃娃鱼，世界最大的两栖类，我国特有，栖息于山地溪流，昼伏夜出，捕食鱼虾昆虫，体外受精，广布我国，以华中和华南多；叫声类婴儿。
大鲵，别名娃娃鱼，属于有尾目、隐鳃鲵科，学名为Andrias davidianus。

大鲵是现存有尾目中最大的一种，最长可超过1米。头部扁平、钝圆，口大，眼不发达，无眼睑。身体前部扁平，至尾部逐渐转为侧扁。体两侧有明显的肤褶，四肢短扁，指、趾前五后四，具微蹼。尾圆形，尾上下有鳍状物。体表光滑，布满粘液。身体背面为黑色和棕红色相杂，腹面颜色浅淡。

大鲵生活在山区的清澈溪流中，一般都匿居在山溪的石隙间，洞穴位于水面以下。每年7～8月间产卵，每尾产卵300枚以上，雄鲵将卵带绕在背上，2～3周后孵化。

大鲵为我国特有物种，因其叫声也似婴儿啼哭，故俗称“娃娃鱼”。大鲵的心脏构造特殊，已经出现了一些爬行类的特征，具有重要的研究价值。由于肉味鲜美，被视为珍品，遭到捕杀，资源已受到严重的破坏，需加强保护。

大鲵主产于华北、华中、华南和西南各省。我市也偶有所见，其个体不大，往往被人误认为一般鱼类。2001年夏天，我市溪口镇集贸市场一摊位上曾被市民发现有一条仅长数厘米的大鲵出售，购下后送有关部门签定，目前饲养在滕头村水馆内。

大鲵属于国家二级保护动物。
2007-4-25 21:37 诗的旋律
金丝猴
灵长目，肩批金黄色长毛，生活于3000米高山树林中，树栖，群居，以野果、嫩芽、竹笋为食，我国特产珍稀猴类
金丝猴的学名是Rhinopithecus roxellanae，英文名是Snub-nosed Monkey/Golden Monkey。金丝猴是我国特有动物， 属国家一级保护动物。中国金丝猴包括川、滇、黔三种，滇金丝猴远居滇藏的雪山杉树林，数量仅千余只；黔金丝猴仅见于贵州梵净山，数量才700多只；大家比较熟悉的当属川金丝猴。川金丝猴，布于四川、陕西、湖北及甘肃，深居山林，结群生活，背覆金丝“披风”，攀树跳跃、腾挪如飞。 金丝猴多次外借到国外展出，取得了良好的展出效果和较大的轰动效应。
2007-4-25 21:38 诗的旋律
白鳍豚
哺乳纲，栖息于洞庭湖及长江中下游，汛期水位上升，结群游入洞庭湖及附近繁殖，水位下降回长江，多在深层活动，晨昏靠近浅水捕食鱼类，濒临灭绝。
白鳍豚俗称白鳍、白夹、江马。属哺乳纲、鲸目、白鳍豚科。它的分布仅局限于长江中下游，尤以湖北省沙市以下的湖南、湖北、安徽、江苏的长江段为多。
白鳍豚是我国特有的珍稀水生哺乳动物。它是研究鲸类演化和生物进化的宝贵材料。它有发达的大脑，是一种聪明而有智慧的动物，它有“回声定位”和声纳等特殊功能。具有流线型的体型，丰富的皮下脂肪，游泳敏捷，这些结构在仿生学上有重要的科学价值。
白鳍豚体呈纺锤形。吻突极狭长，上颌和下颌几乎等长，且微上翘。体长为吻长的6倍。体色背部青灰色，腹部白色，颈部两侧、耳孔后及鳍肢上方区域有一半圆形的白色宽纹，在肛门上方的尾侧有两道半月形的白色宽纹。
白鳍豚喜在远离岸边的江心主流区活动，为疏人性豚类。在行动中有集群习性，常三五成群在江心活动，偶尔也进入湖泊、支流与长江干流汇合处活动。白鳍豚用肺呼吸，每隔一二分钟就要露出水面换一次气。换气时总是头先出水，有时会喷出水花，出水呼吸时会发出声响。当天气闷热、暴雨即将来临之际，它便频频露出水面一起一伏，群众称为“白鳍拜江”。
白鳍豚是肉食性动物，其视觉很差，靠自身发出的超声波讯号发现食物并突袭式吞食。食性以鱼为主，常在浅滩、岔流以及支流汇合处觅食。其食量甚大，一般摄食量可占体重的10%～12%。
白鳍豚雌性6龄、雄性4龄可达性成熟。生殖交配期在4月～6月，怀孕期约9个月，至翌年一二月份在江中分娩。母豚每年只生1胎，每胎1仔，偶有双胞胎。刚出生的幼豚哺母豚乳汁长大，并随群活动。
长江葛洲坝和三峡大坝建成后，使长江生态环境发生了急剧变化。航运业的发展、河道整治、机动船只增加、水质污染、江湖淤塞、使用有害渔具及有害捕捞方法等，严重威胁着白鳍豚的种族延续。据实测统计，现长江白鳍豚资源量已不足100头，远低于国宝大熊猫。为使白鳍豚在自然界不被灭绝，国家已将其列入一级保护动物，并将长江天鹅洲古道和安徽铜陵江段划为自然保护区，保护和增殖白鳍豚资源，拯救濒危物种。
2007-4-25 21:39 诗的旋律
东北虎
也称西伯利亚虎，为世界濒危物种，主要分布在我国东北部和俄罗斯的西伯利亚地区。由于我国此前过量砍伐森林，使东北虎赖以生存的生态环境遭到严重破坏，种群数量急剧减少。据国际联合调查小组最近一次野外探查显示，我国野生东北虎数量已不足20只。
2007-4-25 21:39 冷月清清
雌螳螂在生小螳螂时没有食物,会吃掉雄螳螂
2007-4-25 21:41 诗的旋律
是这些东东吗？
2007-4-25 21:42 河南小雪
有困难找旋律,没错的
2007-4-25 21:43 冷月清清
还有呀,鸵鸟会霸占别人的孩子抚养

我只知道这些了,我去找找看
2007-4-25 21:44 冷月清清
狼过着群居生活，一般七匹为一群，每一匹都要为群体的繁荣与发展承担一份责任。

狼与狼之间的默契配合成为狼成功的决定性因素。不管做任何事情，它们总能依靠团体的力量去完成。

狼的耐心总是令人惊奇，它们可以为一个目标耗费相当长的时间而丝毫不觉厌烦。

敏锐的观察力、专一的目标、默契的配合、好奇心、注意细节以及锲而不舍的耐心使狼总能获得成功。

狼的态度很单纯，那就是对成功坚定不移地向往。

在狼的生命中，没有什么可以替代锲而不舍的精神，正因为它才使得狼得以千心万苦地生存下来。

狼群的凝聚力、团队精神和训练成为决定它们生死存亡的决定性因素。正因为此狼群很少真正受到其它动物的威胁。

狼驾驭变化的能力使它们成为地球上生命力最顽强的动物之一。

⊙-合作：

狼过着群居生活，一般七匹为一群，每一匹都要为群体的繁荣与发展承担一份责任。 西可是每个员工的家园，西可的事业是每一个西可人共同的事业。

⊙-团结：

狼与狼之间的默契配合成为狼成功的决定性因素。不管做任何事情，它们总能依靠团体的力量去完成。

⊙-耐力：

敏锐的观察力、专一的目标、默契的配合、好奇心、注意细节以及锲而不舍的耐心使狼总能获得成功。

⊙-执着：

狼的态度很单纯，那就是对成功坚定不移地向往。

⊙-拼搏：

在狼的生命中，没有什么可以替代锲而不舍的精神，正因为它才使得狼得以千心万苦地生存下来，狼驾驭变化的能力使它们成为地球上生命力最顽强的动物之一。

⊙-和谐共生：

为了生存，狼一直保持与自然环境和谐共生的关系，不参与无谓的纷争与冲突。西可对内倡导团结互助，对外强调协同合作、和谐共生。

⊙-忠诚：

狼对于对自己有过恩惠的动物很有感情，可以以命来报答。
2007-4-25 21:45 冷月清清
大自然中，不少动物为适应不同生活环境，它们都有一套具有特殊功能的器官。
蜘蛛——液压腿 蜘蛛的头部和胸部长着4对腿，它的腿非常奇特，里面不是肌肉而是液体。因而它行走时是靠腿里液体的压力剧增或锐减来进行的。这是一种动物界少有的独特的运动——液压传动法。
北极熊——光电管 号称“冰上之王”的北极熊，它身上的毛是空心管子，实际上就是一根根微细的“光电管”，只有紫外线能沿着中间的空心通过。北极熊利用“光电管”吸收阳光中的紫外线，使身体周围的温度增高，好似一件自动增温的皮大衣，加上丰厚的脂肪层，就能无忧无虑地生活在冰天雪地里了。
海豚——声纳系统 海豚头部的瓣膜和气囊系统，能发射超声波，具有回声定位功能，而且非常准确。所以，它在光线黑暗、地质情况复杂的海洋世界里，能够十分灵活、准确地跟踪和捕捉各种目标。
萤火虫——发光细胞 萤火虫的发光器官位于腹部的右侧，由透明的表皮、发光组织及反射层组成。发光细胞内含有萤光素和萤光素酶，萤光素在萤光素酶的作用下发生氧化，并释放出光能。萤火虫发出的“冷光”不产生热量，因此在易爆物质的贮存库和充满一氧化碳、氢气、甲烷等易燃易爆气体的矿井中是最安全的照明设施。
海鸥——海水淡化器 海鸥有一种奇特的本领，能够把海水淡化，原来在它的嘴眼之间有一个涎腺，能分泌涎液。这涎腺就是它的“海水淡化器”。人类正在研制这种仿生淡化器。
2007-4-25 21:47 冷月清清
动物中的奇怪现象

自然界中，蜜蜂王国有着严格的“保卫制度”。一年四季，不管白天黑夜，机警万分的“哨兵”，总是守卫在蜂房的门口，“外来者”要想偷偷摸摸地溜进去，几乎是不可能的。
有一种翅膀和腹部呈黑色和黄色，背部有像鬼脸一样的黄白斑纹的昆虫叫“鬼脸天蛾”，它会模仿年轻蜂王的“嗓音”，这种声音对于蜂群来说，就像是有魔力的咒语一般，使它们肃然起敬，俯首帖耳。于是，它不费吹灰之力，便可进入了蜂房。尽情地吃那香气四溢的蜂蜜，直到尽兴才大摇大摆地离开蜂房。
巴拿马一家热带研究所的生物学家在研究森林中各种动物的联系时，发现一种小蜘蛛同大蜘蛛的关系十分奇特：大蜘蛛用结实的蛛丝编织大网，但这种蛛丝没有粘性。小蜘蛛把自己织的网一头挂在大网上，另一头连着自己的身子。果蝇等小虫子落入了大网，大蜘蛛往往发现不了，或是嫌猎物太小，不屑一顾。小蜘蛛却闻风而动，飞快地扑了过去。它把食物拖到蛛网边狼吞虎咽起来。有时候，小蜘蛛还会偷走大蜘蛛已经用蛛丝裹着的猎物。此时，它们往往爬到大蜘蛛存放猎物的蛛网中央，搭上自己的蛛丝，再跑到网边上，偷偷地把食物拉到自己这儿。一般，这些事都是趁大蜘蛛不在的时候干的，而小蜘蛛往往是根据大网的振颤，来判断食物的主人在不在。
生活在前苏联草原地区的一种小偷蚁，常常在红蚁巢的附近建造自己的巢穴，然后挖掘一些细小的直达红蚁巢通道，偷袭红蚁的幼虫和蛹，抢来后就饱餐一顿。小偷蚁动作敏捷，会很快地钻进小洞或缝隙里，对此红蚁毫无办法。
2007-4-25 21:48 秋艳
[quote][b]原帖由 [i]诗的旋律[/i] 于 2007-4-25 21:41 发表[/b]
是这些东东吗？ [/quote]

/:G /:G /:G 辛苦了！

最好是能给人以启迪和思考的科学知识
2007-4-25 21:48 冷月清清
举个例子：大象，哪怕是在别处出生的，但临去世前都能自己找到其所属象部落的归宿地；还有，大马哈鱼能回到故乡产卵。
变色龙的皮肤能够随着周围环境色的改变而相应改变。
电鳗这家伙也够神奇的，能发电。
还有能催眠其他鱼类而捕食的章鱼。
公海马生养小宝宝。
美人鱼、尼斯湖海怪、雪人、野人等，这类生物的神奇性就不用说了。
猫的眼睛在夜里能看见东西，人就不行；狗的鼻子很灵敏，人也没法比。
母螳螂结婚后要吃掉公螳螂。
我还见过一只特奇怪的小蜘蛛，不过一言难尽，这里不详述。
蚂蚁之间碰碰触角就能传递信息。
壁虎断掉尾巴逃走；海星抛出内脏逃走；蚯蚓断了还能活。
信鸽可以找回家。
很多动物能预测地震。
食人蝶、食人蚁。
很多生物长得特能伪装。
乌龟长寿。
蝙蝠的超声波；青蛙的皮肤呼吸。
有些动物会使用工具。

会发电的鱼 失去视觉的鱼——盲之鲤
为什么说珊瑚是动物 “水晶宫”里的节肢动物——水蜘蛛
萤火虫为什么会发光 鳄鱼为什么“流泪”
大洋的终极杀手——鲨鱼 鸟类中出色的“演员”——极乐鸟
会飞的哺乳动物——飞鼠 会飞的两栖动物——树蛙
会飞的爬行动物——飞蜥 会飞的鱼类——飞鱼
鸟类中的“空中杂技演员”——鸅鵟 不会游动的鱼——三崎姥鱼
会发光的鱼——发光金眼鲷 有钓竿的鱼——躄鱼
蜻蜓为什么有加厚的翼眼 蜻蜓为什么要“点水”
“棕褐色的小魔鬼”——食肉军蚁 珍贵的龙涎香来自何物
2007-4-25 21:53 游刃
[quote][b]原帖由 [i]秋艳[/i] 于 2007-4-25 20:57 发表[/b]
要带学生写作文，想寻找一些奇异的动植物作素材，最好是能给人以启迪和思考的科学知识。请朋友们帮忙提供一下，谢谢！

比如：驯鹿在迁移过程中必经一条河流，老驯鹿会以身体做浮桥，让小驯鹿安全渡河，而老驯 ... [/quote]
含羞草——会动的植物。
2007-4-25 22:07 行云马
[size=4] 会笑的奇异动物
[/size]
在地中海里有一种鲵鱼，会边游边笑。这种鱼的鳔周围有许多肌肉，游动时，肌肉处于不同的收缩状态，便会发出类似人的笑声。
2007-4-25 22:09 行云马
[size=4]会笑的奇异动物
[/size]
在圭亚那的奔米达地区有一种会发笑的牛。它的喉部长着一个隔音膜。牛叫时，这膜便产生剧烈颤动，发出“哈哈哈”的笑声，人们就形象地称这种牛为“哈哈牛”或“笑牛”；又因它们的叫声像古稀老人在爽朗地笑，所以人们又称之为“笑老人”。
2007-4-25 22:11 行云马
[size=4] 会笑的奇异动物

在澳大利亚森林里生活着一种笑鸟，当地人称之为“库卡巴拉”。这种鸟是捕蛇能手，它们有带钩而又锋利的嘴。捕蛇时，它们先用带钩的嘴将蛇衔到树上，然后从空中将蛇扔下摔死，再细嚼慢咽地品尝。它们边吃边发出“哈哈”的笑声，仿佛在庆贺自己的胜利。

在瑞典的针叶林中也有一种鸟，身上长有十多只羽扇，形成十多张薄膜。当它们飞行时，空气急剧地冲动着扇上的薄膜，薄膜便会发出洪亮、欢快、类似人“笑呵呵”的声音

⑦ 如何培养发散性思维

想要培养发散性思维就要让你的思维呈现出多维发散状，比如将一题多解，能有几种解题方法就做几种。然后是一事多写，一物多用等方式，培养发散思维能力。 总之将自己的想法无限扩大，不要局限在某个地方。

发散思维是创造性思维的最主要的特点，是测定创造力的主要标志之一。发散思维又称辐射思维、放射思维、扩散思维或求异思维，大脑在思维时呈现出一种扩散状态的思维模式。

⑧ 谁有比这个更牛的笑话

我觉得我精心收集的这些笑话都超级爆笑！！！你说的那个确实有点老了，呵呵，读读我的这些吧，让你笑个够，总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗

2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”

19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路，让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡

69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什么吗？”
小华: “钢琴。”

70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗

72.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"

73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75.上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”
第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。

76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！

80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！

83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "

92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”

97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了

98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了

100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了

⑨ 如何培养孩子的发散思维创新思维

1.相似联想。即由一事物想到在某一特征上与之相似的另一事物，包括形似和神似。形似，即由此物想到与此物的外形、颜色、声音相似的事物。比如通过少年想到幼苗、雏鸟，通过杀人犯想到虎狼、魔鬼等，通过月亮联想到镜子，通过红色联想到烈火，通过悦耳的鸟鸣联想到动听的歌声等。神似，即通过事物间的情调、神态、气质有相似处进行联想，象征手法、托物言志、借物喻人均属于神似法。 2.相关联想。即由一事物想到与之相关的事物。有些事物形式虽有所不同，但其本质却有相同的地方，因而可由此物联想到彼物。比如通过一张发黄的照片联想到过去的岁月，通过明月联想到嫦娥，通过蜜蜂采集花粉酿蜜联想到奉献，通过蚂蚁啃骨头联想到韧性，通过石灰粉身碎骨联想到献身等。 3.对比联想。即由对一事物感知联想到与之特点相反的事物。比如通过大海联想到小溪，通过大树联想到小草等。包括形反、神反、意反三种。4形反法，此法与形似法相反，比如通过月亮联想到昏暗，通过美联想到丑，通过高大联想到矮小等。神反，此法与神似法相反，比如通过昏暗、阴暗，想到希望、光明等。意反，有些事物间形虽相似，但意却相反，因而可由此物联想到彼物，比如通过反动联想到进步，由消极联想到积极等。 4.因果联想。即由原因联想到结果，或由结果联想到原因。比如通过种田想到收获，通过种树想到乘凉等。 一、培养幼儿对科学教育活动的兴趣，激发幼儿的创新思维 兴趣是幼儿认识世界的动力。幼儿天生好奇好动，特别喜欢注意新奇事物，对不感兴趣的事物就丢在一边，不再去想；对感兴趣的事物就会看个不停，仔细的观察，问有关的问题，直到自己认为懂了才肯罢休。《幼儿园教育指导纲要》指出：幼儿的科学教育是科学启蒙教育，重在激发幼儿的认识兴趣和探究欲望。因此，在组织科学教育活动时，教师可以根据需要，通过多种形式，如变个小魔术、做个小实验、猜迷语等，激发幼儿的学习兴趣，让他们在轻松愉快的气氛中，充分调动他们参与活动的主动性、积极性，从而萌发主动探索、创新的愿望。 如在认识磁铁的活动中，先做一个“直立的针”的小魔术，引起幼儿的好奇心，让他们带着好奇和求知的欲望来参加活动。在活动中，幼儿了解了磁铁吸铁的特性，并能根据获取的经验进行迁移、创新，如用磁铁分离铁制品与非铁制品，用磁铁让铁质的“小鸟”在“天空”中飞，让“青蛙”在“池塘”中游等，使幼儿体验到创新的快乐。这样既让幼儿对游戏产生了浓厚的兴趣，积极的思考，展开丰富的联想，又满足了他们创造的愿望，使游戏收到意想不到的效果。 二、鼓励学生质疑问难，发展学生的创新思维 思维是从发现问题开始的，幼儿提问表明他在对事物进探索、思考在寻找事物之间的相互联系，这正是思维的表现形式，也是幼儿创新思维的开端。 在科学教育活动中，可以让幼儿在一开始就提出问题。如进行“食物旅行”活动时，在一开始就让幼儿质疑，他们会提出：食物怎么会旅行，食物在旅行过程中会经过哪些地方，为什么食物从口中吃下去后会变成大便由肛门排出等一系列问题。也可以在活动的过程中让幼儿质疑，如“观察大树”活动中，学生会问为什么树皮会裂开来，树是白色有是什么东西等许多问题。也可以让幼儿在活动后质疑，如在完成“我的身体”活动后，有幼儿会问我的骨头是怎样生长的，心脏为什么会跳动等等。 三、在语言描述训练中培养幼儿的创新思维 语言是思维的外壳，通过语言可以促进思维发展。 1、在语言描述训练中培养幼儿的观察能力和联想能力 在科学教育活动中，幼儿可以从观察物品的形状、颜色、大小，联想物品的用途；可以从观察人物的动作、神态、语言，联想人物的心理活动；可以从观察小动物的外形，联想小动物的运动方式。 2、在语言描述训练中培养幼儿“听”、“说”能力 3、在语言描述训练中丰富幼儿想象力。 儿童时期是想象力最活跃的时期，儿童的想象力是儿童探索活动和创新活动的基础。一切创新的活动都是从创新性的想象开始的。所以，在语言描述训练中充分发挥幼儿的想象能力。 4、在语言描述训练中培养幼儿的求异思维。 在口语描述训练中，教师要求幼儿不模仿，不重复别人的句子。从一开始，就注重培养幼儿对同一问题要从不同角度去思考。要求他们在对事物特征或观察到的现象进行描述时，尽量不重复别人的语言，从不同的观察点来进行描述，要有自己独特的见解。如对我的大树的观察时，大部分幼儿都是围绕树的特征和树上有什么来进行观察，也有个别幼儿却从树在校园中有什么作用来进行观察分析。 四、在动手操作中强化幼儿的创新思维 儿童的思维源于儿童的动作。正像人们常说：“心灵手巧”，其实手巧也会使心更灵。教育家苏霍姆林斯基也曾指出，儿童的智慧在儿童的手指尖上，手是儿童思维的镜子。因为手的动作是和思维活动直接联系的，信息从手传导到大脑，又由大脑反馈到手，二者之间是双向联系，这种联系越多越能促进两方面发展。因此，积极培养幼儿的动手能力，对于思维发展是极为有力的。 如在进行“量量大树有多粗”的活动时，有的幼儿直接用软尺测量出来，但有的幼儿没有软尺，用直尺却不容易测量，经过动手操作，他们发现用绳子或长纸条可以进行测量，再用直尺量一下绳子或长纸条的长度就能知道大树有多粗了。

⑩ 写一篇关于学校内有趣的事的作文，题目自拟 最好是比较特别的

《学校里有趣的事》
4月1日是愚人节,是一个愚弄别人而又要担心自已被骗的日子，这天还真发生了一些有趣的事呢。
那天，我刚到学校，就听到班长一本正经地对我说：“张老师找你。”我一听，心里就打起了鼓，思来想去，自己最近也没犯什么错误呀！于是，抱着忐忑不安的心，赶快向四年级办公室跑，看到我的慌张样，我的好朋友刘谨言对我说：“你被骗了，今天是四月一日呀！”我这才恍然大悟。我急忙往教室跑，突然，我觉得衣服里有什么东西跳来跳去的，掏出来一看，是一只蛐蛐儿！原来，刘谨言过去的一刹那，往我衣服里投了一只蛐蛐儿。到了班里，我把钢笔一挥，一滴墨水溅到了笨笨的苏文凯那里，他不甘心，也把钢笔一挥，把一滴红墨水也溅到了我的脸上，我急忙擦掉。就这样，“墨水大战”上演了，你挥我甩，好不热闹。幸好班主任来了，不然，班里就变成墨水的海洋了。
本来，我们还想愚弄一下班主任，可看到她那样子，我们就后退了——没胆儿……
这个愚人节过得可真有趣呀！

《学校里有趣的事》
开学已经三周了，说起这三周里的新鲜事可还真不少呢!从开学，我们初中部的初二十一班竟挪到了外国语的教室，在这儿的不适应又闹出了不少新鲜有趣的事，可最有趣的却要数这件了。 以前在初中部的时候，上午下了第二节课开始做操，这当然是再平常不过得事了。可这一开学跑到了外国语来上课，规矩当然要改一改了。于是刚开始我们做操的位置就挪到了教学楼的后面，这儿可真是块“风水宝地”，正像班主任说得那样，天热了我们就往前点在阴凉地里，天凉了就靠后一些，往太阳地里一站，可是温暖的不得了了。而且这儿只有我们一个班，真是宽敞又舒适呀!这样的待遇可比在初中部时靠着厕所做操好多了，同学们都挺满意，可老天好像在跟我们开玩笑，自打开学那几天就阴雨连绵的，加起来也就在哪儿做了两三次操。等到天刚放晴，学校里就下通知了，要求不做操了，改为跑操，顾名思义也就是跑步的意思了。跑就跑呗，我们都感到很兴奋。必竟我们从没跑过操。 第二天，跑操正式开始，我们排在最后，跟着前面的班级跑起来。于是没跑几步队伍就乱成一团了，可看看前面的队伍却还是那么井然有序，同学们都不觉惊呼起来，他们竟然跑那么齐，步伐高度一致，口号也是高度一致，有班主任的话说就像剁水饺馅似的那么均匀有序。我们都佩服的不得了，于是我们就开始在体育课上练了，后来没是不行，干脆我们就不跟他们一起跑了，只在我们那块“风水宝地”上原地跑步走，这可真新鲜，弄得好多人都往我们这儿瞧，我们也感到很好笑，可又不能笑，因为，老师说这是一件很严肃的事。功夫不负有心人，我们终于练好了，得到了几次表扬，同学和老师都很高兴，因为，这是我们全班一起努力的结果。 也许这件事对于那些经常跑操的人来说并不新鲜了，可对我们这些从小学开始就有做操这一习惯的同学们来说却十分新鲜。我们现在虽不是跑得最好的，但比以前进步多了，我相信以后会更好的，因为努力就有收获，就能成功。

《学校里有趣的事》

三个星期前，当我面对新的校园时，我有一种说不出的激动：终于上初中了！ 又是一个新的学期，对于我来说，是一个新的起点，是又一次挑战！没过多久，我开始有些担心，我会和同学好好相处吗？同学和老师会怎么看我？其实，整个暑假，我一直在想这个问题，有谁会对新的环境不感到紧张和好奇呢？ 还好，开学几天，和同学相处的不错，作业也不多，挺轻松的，也许以后就不会这样轻松了。 我上初一了，这句本该宣言般充满激情的话被我念出的世界末日的味道，有气无力的，犹如人在临终前的遗言。一分钟前，妈妈还对我说你要念出激情念出气势，让每个人知道你对新的起点有信心，你要让每个人都振奋一下。而一分钟后的现在，这句话却被我制造出了截然相反的效果。妈妈的叹息声清晰可闻，我知道我让他失望了我也不想让他失望，可我也没办法，正如我不想考试就可以不用考一样。 开学已经三个星期了，对于新环境的好奇心也不象先前那么的强烈。 我自认为自己是天才，成绩不错，写的一手好文章，如果我不是天才，那简直是笑话。可是，我这样的天才，在做老师认为是人都会做的数学题时却做错了。那不等于说我不是人，如果我不是人，那我又是什么。 我不是人类，那我是什么？樊姐说我是类人。类人？我想，确实是累人。我累到每天面对这么多同学，面对他们自信的笑容，以衬托我的不自信；累到每次穿梭于校园时还来不及四处张望就快上课了；累到每天应睡眠不足而不得不用咖啡来提神，以确保在上课时不出现哈欠连天的现象…… 尔在大街上遇到小学同学。她说她后悔自己当初选择了自己现在所在的学校，后悔当初没有选择我所在的学校；其实，她不知道，我也无奈，我很累。 外面的人想进来，里面的人想出去。我发现我们的学校越来越象一座围城。 学校的体贴倍至的为我们把小卖部办的有声有色，上至各类小吃，下至针线纽扣。 学校就这么温柔一刀的斩断了我们出校的任何理由。于是，我们只好望着四周空旷的天空，眼神空洞而迷茫，然后日复一日的伤春悲秋，感叹外面的世界很精彩，里面的世界很无奈。铁门紧锁，庭院深深深几许，问君能有几多愁，欲语泪先流。看来，《铁窗泪》流行一时不是没理由的。 我记得当时我被这所学校录取时，心理是何等的兴奋。那个夏天，我心情一直不错。进来之后，我开始担忧。尽管大树底下好乘凉，但背靠着大树自己却不是大树的滋味很不好受。我们年级段的人数不多，但竞争却很厉害。 当我第一次面对一个个阿拉伯数字的和印满ABCD的习题时，我感到从未有过的疲惫，这就是我的初中生活。尽管很累，但我知道我必须认真对待这些习题，我知道为了将来我必须努力，我知道今天所有的付出都将是三年后的收获。可是，知道又有什么用呢，就象我知道太阳系中有个月球，但那又如何？人类伟大的一脚注定轮不到我踩上去。 我想我是应该努力努力了。周六的最后一声铃声如同出狱般的宣告。我们火速整理东西离校回家。打开门，带着满腔心酸满腔大难不死的心情大呼一声：“终于回来了！”虽没有魏忠贤的阴阳怪气，却有着逃离地狱般的悲壮。 这就是我的初中生活，充斥着太多竞争太多辛酸太多萧瑟以及太多的无奈与寂寥，如同一潭死水。

《印象深的人》
我的老师。。。（题目可以吧？印象深的人是我的老师）在生活中，我们经常遇到新面孔，并在后来的相处中不段加深了解。我的数学老师－－冉老师，给我流下的印象很深。 那是在我刚刚升入四年级的第一天，一张陌生的面孔引入了我的眼帘：一双大眼睛，一头浓密的黑发，五十来岁的年龄，给我的第一感，她是多么亲切，和蔼。当她对我们说“同学们好，我姓冉，大家叫我冉老师吧”的时候，我就知道，她一定是个好老师。因为，她那洞察学生心灵的目光深深打动了我，使我更加认真、努力的学习。 冉老师特别温柔。给我们讲课的时候，声音洪亮，处处到位，讲得 多么好啊！那时，同学们有不懂的地方都不敢问，可冉老师却对大家说：“同学们有不懂的地方尽管来问，冉老师最喜欢爱问问题的学生了。同学们一听这话，都涌向办公室。记得那时，办公室挤满了人，那时，我也喜欢上了冉老师，天天都往办公室跑，一直到现在。 一晃两年半过去了，我当了数学课代表，每天收作业，抱作业，管理，帮冉老师批改作业……挺忙的，但是我乐意，因为…… 我刚上五年级时，学习有些下降了，冉老师常常找我谈心，问我原因，我却不知道为什么。我都不敢看她的眼睛，十分羞愧，可是，冉老师给我的都是鼓励，没有一句批评。我哭了，很伤心，觉得对不起她。因为冉老师对我特别好，又很关心我。下半期，我又回到了最好。因为我把冉老师的鼓励化为动力，努力加油！冉老师两鬓的头发白了几根，因为她为我们费心了。我的心里酸酸的，有一种说不出的滋味。 我爱冉老师，爱她那一丝不苟、无私奉献的精神！冉老师，我对您的印象永远不会改变，因为，她刻在了心里！

印象最深的人张 宇在我脑海里有好些久久难忘的人，他们就像一朵朵浪花冲刷着我的记忆。其中印象最深的一个人，是我小学三年级时的同班同学——刘远航。刘远航有一头秀丽的短发，乌黑发亮的眼睛显得炯炯有神。他矮矮的身子，皮肤白白的，长得还真英俊哩！要是穿上蓝色的西装，简直更让人另眼相看。他虽然没有樱桃小丸子那么幽默，也没有孙悟空那么神通广大，却有一颗金子般的心。有一次在上体育课的时候，熊力闭着眼睛，涨红了脸蛋，使劲向前冲，由于跑得太快，一下摔出了一米多远。站在身后的刘远航毫不犹豫地跑过去，将熊力扶了起来，他发现熊力的膝盖被擦破了皮，鲜血直流，便三步并着两步把熊力扶进了教室，用清水将伤口清洗干净，安慰熊力说：“没事，只是一点小伤，一会儿就好了。”他边说边擦掉了熊力的眼泪，他接着说：“男人应该要坚强一点儿，怎么能轻易地流泪呢？”说着，熊力擦掉了自己的眼泪，露出了会心的笑容。刘远航还很爱学习，成绩名列前茅，他在数学竞赛中荣获一等奖，我却屈居第二；他在唐诗比赛时，又朗诵出了一首又一首优美的诗；他在期末考试中也得过很多奖。更令我惊讶的是刘远航在家里没有人辅导，因为他的爸爸妈妈经常出差，没有多少时间在家，刘远航只有靠自己努力学习。我在学校也常常看到在别人出去玩的时候，他却在教室里看书、做练习，就连做游戏也是做一些智力游戏。他总是认真完成了老师布置下来的作业、任务，并且有条有理。他学习孜孜不倦的精神得到了老师们的表扬，他也年年被评为优秀少先队员、十佳小干部，渐渐地，学校的同学都知道他了。我很佩服刘远航，服他乐于助人的高尚品质，更服他那能独立、自觉学习的精神。就这样，刘远航深深地印在我的脑中，使我难以淡忘。每当我学习不认真时，他那奋力拼搏的精神就会激励我，激励我一定要前进，一定要成功！

给我留下深刻印象的一个人聂晓羽 她，一张充满阳光的笑脸，一头乌如黑缎、顺若瀑布的黑发，虽然，她已经离我两年多了，但她身影，她的笑容时刻浮现在我的眼前。一、兵不厌诈她和我虽然都是女孩，但一有空就会凑在一起玩自己新发明的纸飞机。为了战胜对方，我俩想尽办法，当然少不了兵不厌诈之计了。一次，我折了一架长长的纸飞机，飞得特别远，胜了她。她一看就不高兴了。眼珠子骨碌碌转了一会儿，便嬉皮笑脸地说：“这次不算，这次不算。”我说：“为什么？不干！不干！”我正吵得起劲儿，哪知她神不知鬼不觉的把我俩飞机在光天化日之下偷梁换柱了，吵过之后，我俩决定，最后比赛一次，不准赖皮。我拿起飞机，咦？飞机啥时变短了？管它呢，飞了再说。我的飞机出乎意料的飞得很近，再看看她的飞机，居然飞得那么远，我顿时明白了她的偷梁换柱之计，正要找她算帐，她已咯咯笑着跑开了。二、多愁善感，眼泪王她，特别爱哭，哪怕是一丁点小事也会触动她的泪腺，打开水龙头似的没完没了的放水。这个眼泪王，可惹不得，你要是惹她，那水龙头可就有开无关，我可就吃了亏。那次，我同眼泪王在做作业，她做好了没事干，便说：“哎，我给你讲个笑话吧。”我最讨厌做作业时别人打搅我，便不耐烦的说：“去、去、去，讨厌，别来烦我！”大概是这句话伤了眼泪王的心，你看，小脸一下子憋得通红，眼水正在眼眶里循环，随时准备放水，“哇！”眼泪王打开水龙头，眼泪就像倾泻的黄河水，哗，哗的流个不停，我见大事不妙，又给她讲笑话，又表演小品，忙活好一阵，她才关了水龙头，多愁善感，和眼泪王果然名不虚传。三、画毛驴她的画艺让人实在不敢恭维，她曾把她画得最好的一幅画送给我，那幅画，线条流畅，颜色一团 ，实在是画中“精品”。一天，我在走廊上画国画，她来了，看看墨盘，又看看宣纸，极霸道的说：“我要画国画。”我说：“你行吗？”于是我便留下她一人在那儿画，我便等着欣赏她的大作。“好了！”不过喝一杯桔子水的工夫，她就请我去欣赏了。嘿，画还用布蒙着，“当、当、当！”我一看画，当即晕倒，天，这叫毛驴吗，整个脑袋一个黑团团。耳朵像猪耳朵，这还不算，身子一个圆形，只有两条腿，尾巴活像老鼠尾巴。再看看她，脸上东一条，西一条墨迹，像印第安人，看见这幅画和这个人，我笑得前俯后仰。她虽然转学到万州，离开我两年多了，但她的笑容，她的滑稽让我永远也忘不了。她就是我的好朋友——程琢。