不打不骂解决方法

1. 孩子犯错不打不骂，惩罚的9个科学方法，太管用了！父母都该学学

​父母在教育孩子的时候，总是会遇到各种各样的问题，这总是让家长感到头疼。在孩子表现好的时候我们可以选择表扬或者是奖励的方式，那孩子表现不好的时候，我们该选择什么样的方式对孩子进行教育呢？

打骂的方式不仅会让孩子产生童年阴影，甚至让孩子产生逆反心理不服家长管教的情况发生，更有甚者会增加孩子暴力倾向的可能。

我们在孩子犯错的时候，究竟选择怎样的方法进行教育呢？

1、规劝

在孩子犯错的时候，我们首先要选择规劝的方式。比如说孩子在公交车上大吵大闹，或者乱扔东西等等，我们可以先对他们进行规劝，你不可以这样做，你这样做不是好孩子。

言语较为轻柔地进行劝阻，有时候孩子可能是无心之举， 听到这样的规劝后自然会停止行为 。而且这样的教育方式，不会让孩子觉得自己不再重复上述行为，就可以成为一个“好孩子”、“乖宝宝”，这对于孩子的行为塑造都是十分有益的。

2、罚坐

罚坐是一个很巧妙的教育方法，很多孩子天性就活泼好动，这样的惩罚方式会让他们觉得十分痛苦，并且会引以为戒不再犯之前犯过的错误。

这种科学的惩罚方式还会培养孩子的韧性和耐性，对孩子以后的发展都十分有益，帮助孩子培养耐性。

3、帮忙做家务

孩子在家很有可能十分地依赖父母，什么事情都希望有父母的帮助可以完成，自己的事情都很难完成更不要说承担家里的家务了。这种惩罚可以让孩子体会到父母平时的艰辛，会更好地体谅父母。

在做家务的过程中，还可以激发孩子的动手能力，可以 激发他们对家务活的兴趣 ，不仅分担了家长的负担，还培养了孩子的独立性。这最后就不是一种惩罚了，而是一种科学的教育手段，各位家长一定要学会这种一举两得的教育方式。

4、画画

我记着我小时候就十分抗拒画画，因为我要花费很大的精力，坐在那里很久才能完成一幅画，这幅画还并没有想象中那么精美。可能很多孩子都不喜欢画画，家长可以利用这种方式用来惩罚孩子，虽然孩子可能会觉得这个过程无比的痛苦，但也会阻止他再犯同样的错误。

5、罚站

罚站这个方法可能多用于在学校的环境中，在家里这种教育效果并不明显。在学校，同学犯了错误老师没有时间对同学进行教育，老师还有教学任务需要进行。被罚站的同学，既不会耽误听讲，还会形成一种羞愧的感觉，因为周围的同学都会关注到被罚站的他。

这种教育方式对于孩子来讲，可以说是可以铭记很久的那种，那种羞愧感会在他们的心里生根发芽，也不会再犯错误。

6、看书、写字

看书、写字是有助于孩子的学习的，孩子可能犯错后心情是十分暴躁的，他们可以在看书和写字的过程中寻找回自己平静的状态，可以安静下来思考父母对他们的说教。

这种方法比较适合脾气比较暴躁的家庭，父母和孩子都需要静下心来反思彼此的行为，才能有更好的沟通。

7、没收物品

我们在教育孩子之前一定要充分地了解我们的孩子，我们要知道他们的喜好和他们的需要。每个孩子可能都会有自己心爱的玩具，或者每晚都要抱着睡的玩偶，他们犯错的时候，没收他们的物品，会让他们觉得难过悲伤，他们就不会再触碰曾经犯过的错误。

8、排豆子

面对没有耐心的小孩子我们可以选择这种方式对他们进行教育，很多小孩总是会犯一些马马虎虎的小错误，这都是不细心才造成的，我们要让孩子慢下来， 一点点排列小小的豆子 。培养他们耐细心的性格才不会让类似的错误再次发生。

9、禁止某些权利、要求

我们不能对孩子的要求百依百顺，这样会让孩子肆无忌惮地对父母提出无理的要求，我们可以选择禁止他们的权利和要求在他们犯错的时候，这样的方法见效快、效果好。

总结：我们要选择正确的方式来面对孩子的错误，以上九种方法可以供各位家长参考。

# 育儿 有方法#

2. 孩子犯错了，不打不骂，应该怎么教育

孩子在生长发育的过程中，犯错误是难免的事情，家长在看到孩子犯错误的时候，一定要保持冷静，不要去打骂孩子，也不要对孩子进行体罚，要学着去教育孩子，要学着放下身段的去和孩子讲道理。今天小编就来跟大家说一说，孩子犯了错误之后不打不骂，应该如何教育？

三、让孩子学会承担责任

孩子犯错误之后，家长不管是打还是骂都是没有用的，只会让孩子更加难受。孩子犯错误并不可怕，可怕的是孩子不改正，所以家长在这个时候就要引导孩子去改正自己的错误，弥补自己的错误，对于自己犯的错误，要勇敢的去承担自己应该承担的责任，家长在旁边不要插手，要让孩子独立的去完成。

3. 不打不骂，惩罚孩子的5个科学方法，有奇效！（建议收藏）

关于孩子犯错后父母应该如何对待，正确教导，成为持久以来父母的一个心病。 一旦惩罚方式出了问题，很容易适得其反，给孩子的心理造成很深的阴影。

那么究竟哪些方式才算是孩子犯错以后科学的惩罚方式呢？

♥ 设立“站点”（罚站的地点）

其实很多孩子犯错之后是能意识到自己错了，但他们往往会用哭泣来唤起你的“同理心”进而使家长心软。

但关键是，真正需要唤起“同理心”的对象应该是你的孩子，而不是你。 过份的心软对孩子的人格塑造没有丝毫的帮助，甚至只会适得其反。

还记得《爸爸回来了》里有一期，奥莉不愿意归还爸爸手机，李小鹏让奥莉一个人站在了墙角反思。所以，我们可以选择固定的区域，给孩子建立一个固定的“罚站点”，让孩子独自冷静地思考自己的问题，而不是一味的装乖求饶。

同时，让孩子去到“罚站点”的过程中，家长切记不要心软，不恰当的心软只会让罚站点失去其存在的意义，让孩子认真反省才是关键。

♥ 没收孩子心爱的东西（下次面临类似情况做对了要及时奖励）

很多爸爸妈妈都会烦恼于孩子的无理取闹，争吵不休甚至一不开心就乱扔东西。对于处于情绪亢奋期的孩子，此时言语的警告说教并不能起到作用，最需要做的是让孩子冷静情绪，意识错误。

如果下次出现相似的情况孩子并没有出现吵闹哭喊等情况，妈妈可以及时做出一些奖励，比如一个爱的抱抱。

♥ 看绘本

当孩子犯错的时候，父母生气的情绪和激烈的言辞很容易激起孩子内心的抵触心理。这时家长所谓的教导孩子很难听进去，会因此大吵大闹，更有甚者会赌气“摔门而去”，父母的吼骂不仅起不到教育的作用，反而刺激到孩子的心灵。

这个时候其实应该让孩子内心平静下来，让第三方出面开导，孩子才能真正了解自己的错误。

家里备上一些对症下药的儿童绘本。比如专治孩子拖拉的《忙碌的库库和喵喵》，孩子不懂分享可以让他看《全都是我的》，还有专治孩子胆小怕事的《各种各样的害怕》等。

儿童绘本最大的优势就是它用温暖亲切的小故事生动再现孩子日常生活中遇到的各种问题，教会孩子为人处世的许多道理：如何面对困难、如何关爱别人、如何与人相处等等。鲜艳的绘本色彩，极具吸引力的故事，都能够很好的抓住孩子的心。让孩子安静的在桌子上阅读。等看完以后，询问孩子内心的想法，及时沟通，及时教育。

♥ 耐心听孩子的解释

很多家长认为孩子小，所以没有“思考的能力”，只要孩子犯错了就一定是动机不纯，其实不然。孩子的思考只是与大人不同，但不代表不会思考，你又怎么知道孩子犯错的出发点不是出于好意呢。

孩子犯错后，可以尝试问他“为什么”来取代以往的怒吼打骂，给孩子一个解释自我，说明原因的机会。耐心听取孩子的解释，这很重要。

♥ 角色互换

孩子不能理解父母的苦心大概是每一代家长都很难过的一件事了，其实在我看来也不是很难。让孩子做一次妈妈/爸爸，让他经历一次你的“痛心疾首”，或许就更容易沟通了。

可以经常玩一玩“角色扮演”的 游戏 ，让孩子做家长，你来做孩子，在 游戏 的过程中将孩子的一些错误行为完美的再现。 游戏 结束后，让孩子表达出对你的这些犯错行为的感受，让孩子和你产生“同理心”，真正理解你的用意。

孩子的成长需要父母的把控。 会犯错才是孩子的天性，面对孩子的天性，我们应去挖掘属于他自己的秉性，运用适当的奖惩才能使教育事半功倍。

4. 父母不打不骂，教育孩子应该采用哪些方法呢

在教育孩子这一方面，父母应该非常的用心，如果父母采取正确的方法去教育孩子的话，那么孩子将来肯定会成长为一个人格健全的成年人，而不是一个自卑内向患有心理疾病的巨婴，所以说在让孩子成长的过程当中，父母应该做好足够的功课，引导孩子往一个正确的方向发展，那么父母如果不打不骂，该如何教育孩子呢？下面就让我们一起来看一下吧。想要正确的教育，一定要采取正确的方法和方式。

5. 老师不打不骂怎么管理好学生

第一，用真情去打动他们。学生虽然调皮，但是他都是有情感的。你真心对待他，他还是能够感觉出来的。当他生病了，轻轻地问他一声，怎么样了？他受伤了，隔两天问他伤好了吗？天气凉了，提醒他多穿件衣服。从生活中的细微之处着手，然后让他感觉到老师对她真诚的关怀，这样她就渐渐的就会靠近你，就会聆听你的教育。
第二，对学生细微的进步都要加以表扬。我们要善于去发现孩子的进步，然后给予大张旗鼓的表扬，从而树立孩子的自信心。
第三，老师起好以身作则的作用。要求学生做到的，老师首先要做到。这样在学生心目当中才有很高的威望，他才会听从你的教育。第四，要用多元化的标准来评价学生。老师眼里不要只看着学生的学习成绩。也许他的学习不够好，但是他劳动积极，他的动手能力强，他的绘画水平高，这些都可以增强孩子自信心。做老师的要善于发现孩子的长处，并且加以肯定。谁还谁会对肯定自己的人那样不理不睬，不尊不敬呢。

6. 不打不骂如何让熊孩子记住错误

孩子做错事，不打不骂，让熊孩子记住错误的方法如下：
1、把重点放在解决问题上，不花大力气去探究熊孩子犯错的原因。有的家长认为，孩子犯错应该找出原因，帮助孩子分析下，才能避免孩子犯同样的错误。但其实，如果用焦点分析法解决问题，我们的首要关注点，并不在帮孩子找原因上，而是找寻解决眼下问题的好方法。
2、相信孩子的本质是个好孩子，愿意让孩子自己解决问题。部分家长在管教熊孩子的时候，自身脾气特别的糟糕，认为孩子不服管教，总跟父母顶嘴，这是非常叛逆的表现，就活该被打骂。这些父母态度不端正，导致在教育熊孩子时，孩子更加叛逆不听话。甚至会破罐子破摔，越来越放纵自己的不良行为。家长在管教熊孩子时，切记不要抱怨，要相信这个孩子的本质是个好孩子。同时，让孩子自己去解决问题，通过体验过程，来避免下次犯错。
3、鼓励孩子改正错误，赞美孩子的进步，与孩子合作共赢。很多时候，打骂熊孩子只能在当时起到作用，结果后续时，孩子还是会我行我素。家长只有变换方式，以鼓励孩子的方法来教育孩子，孩子才有可能会在听见爸妈的赞美、表扬、激励的言语后，有更强烈地改变自我的意愿。

7. 不打不骂的10大管教法

不打不骂的10大管教法

不打不骂的10大管教法，人格的健全也是孩子发展的一个重要方面，努力帮助孩子解决成长的烦恼，培养的能力会影响孩子的一生，宝宝对于新奇的事物都是很好奇的，不打不骂的10大管教法教你如何教育孩子。

不打不骂的10大管教法1

1、多多了解孩子

在忙于生计的同时，家长一定要抽出时间来多了解孩子，与孩子、保姆、孩子的老师多多沟通，尽量对孩子在幼儿园和家庭中的表现有一个全面把握。多一分了解，就少一分误解。这样一旦孩子真有不听话的时候，也能比较明白应该如何去引导孩子。

2、吸收教育知识

社会在变化，孩子的成长环境也在变化，那么教养方式自然也要不断进步。身为家长，就要责无旁贷地主动吸收教育新知。在传统的亲子教育方式中，多半是父母用权威来教育孩子，而打骂处罚更是权威教育的重要方法。吸收新知可以帮助家长跳出自己的成长经验，及时调整自己的教育观念。

3、耐心倾听孩子

如果是气急攻心的家长，在面对不听管教的孩子时，通常最直接的反应就是破口大骂。此时，程桂英老师建议家长先冷静下来，尝试着多一分耐心，问问孩子这么做的原因是什么。当家长的心思已经放在了解孩子的想法，并想办法帮孩子解决问题时，也许就会发现孩子的行为其实是情有可原的，并且也已经释放掉了很多负面的情绪。

4、真正放下身段

有些家长总喜欢在孩子面前保持威严，习惯用以上对下的态度来对待孩子。对此程桂英老师特别建议，希望家长真正放下身段，从内心尊重孩子，不要再用命令的口气跟孩子说话，将孩子当做成人一样给予尊重。不要总是对孩子说“不”，而是要给孩子选择题，让孩子自己做决定。如果孩子的年龄足够大，表达能力没有问题，也可以让孩子自己提出解决方案或替代办法。

5、跟孩子讲道理

除了平时的告诫之外，家长也要在实际的情境中教导孩子一定的道理。让孩子有同理心，让他从其他人的角度去体会一下，真正明白自己的行为会如何影响他人。至于解说道理的方式，则可依孩子的年龄来选择讲解的深度，特别小的孩子可以用讲故事的方式来进行。

6、让孩子去体验

如果孩子老是听不进大人的话，那么在保证安全和没有恶劣后果的前提下，家长也可以让孩子自己体会“自食恶果”的滋味。通过自身的切实体验，孩子将能深刻领悟到家长的教导有多么正确和重要。

7、同孩子做协商

不要总是要求孩子按照大人的'心意去生活，那么不只是孩子痛苦，就连大人也很痛苦。孩子也是人，当然有他自己想做的事，因此，同孩子做协商，各退一步也许是很好的方法。比如当孩子想要跳沙发，而家长却有事情要思考的时候，就可以请孩子去卧室的床上跳，或者请他等一会再跳，或者等家长把事情处理完，再带孩子去公园尽情地跳。

8、盛怒时不管教孩子

在极度愤怒的状况下，家长肯定无法以理性的方式来管教孩子。所以，当家长无论如何也平静不下来的时候，程桂英老师建议家长暂时离开现场，或是转移自己的注意力去做别的事，如打电话给朋友聊天、听音乐等。等自己平静下来以后，再和孩子好好谈谈。

9、修正对孩子的期望

有时家长真的太过于求好心切了，常常拿自己都做不到的标准(或许是家长自以为能够做到，但实际上从来没有做到过!)来要求孩子。要知道，孩子年龄还小，有好动、固执、健忘等表现都很正常。家长如果真的要对孩子有所要求，也一定要考虑孩子的成长状况，不要总是拿放大镜去看待孩子的表现。

10、真诚对待孩子

有些家长在与孩子做沟通的时候，总是喜欢用指责或命令式的语气，这常常让孩子难以接受。据程桂英老师介绍，亲子之间的沟通应该是真诚而没有距离的，家长可以很诚实地将自己的担心或情绪解释给孩子听，让孩子了解他的行为会让你难过，或是会让你担心、惧怕。只要语气是平和的、态度是真诚的，你就会发现，其实孩子是很乐意体贴爸爸妈妈的!

不打不骂的10大管教法2

“正面管教”

1、在帮助孩子纠正错误之前要先与孩子建立情感联结，即一种充满感情、善意的关系，这是“正面管教”的基础。

2、提高孩子的参与度，比如给孩子提一些可供选择的建议，或者给孩子提供帮忙的机会。

3、将日常生活中反复发生的事情设置成惯例，比如起床、吃饭、睡觉等，并将其作为日常任务的指导。

4、尊重孩子，通过以身作则的方式让孩子学会尊重他人。

5、善于运用幽默的方式教育孩子。幽默是解决许多问题的法宝，当把枯燥的命令变为幽默的邀请时，很多孩子都会开心地配合。

6、进入孩子的内心世界。尤其是在孩子哭闹、发脾气的时候，父母要尽力与孩子产生共情，学会从孩子的角度看待问题，理解孩子的内心想法。

7、以和善、坚定的态度履行承诺，说到做到，而且在履行承诺的过程中要避免夹杂抱怨等负面情绪。

8、要有耐心。孩子需要一定时间来理解、练习、运用各项技能，在此过程中父母可能需要反反复复地教导孩子。

9、少说多做。在教育孩子的过程中，尽量少用语言告诉他们不该做什么，而最好通过切身行动，让孩子看到自己应该做什么。

10、接受孩子的独特性。要知道每个孩子都是独特的，都有自己的优点与缺点、擅长与不足，父母要善于发现孩子的优点，培养孩子的长处，帮助孩子改正错误、弥补不足。

8. 不打不骂，这才是惩罚孩子最科学的7种方式（建议收藏）

看过上一篇文章的朋友，应该还记得“ 鼓励孩子合作的五个技巧 ”吧？看完文章，有没有开始改变自己的言行？

点击蓝字回顾 总是忍不住吼孩子！这10种做法你中招了吗（附解决办法）

当我们学习了新的沟通方法后，一开始会刻意注意自己的言行，不断的控制自己不要回到老路上。然而大多数家长，有些“吼孩子”的词语已经融入到了日常的言语中，无意识的就会脱口而出。

放弃我们熟悉的东西，并不容易。

不用气馁，不用自责，你应该欣慰，因为在发火后能很快意识到自己的情绪，这就是进步，是改变的开始。

生活中总有这种情况，我们发现即使吼孩子，他/她也并不当回事儿，甚至还反抗。对此，愤怒又无计可施的父母只能选择给孩子一些惩罚。 例如下面两个场景。

场 景 一

妈妈：

别在过道上跑来跑去的……我买东西的时候，你扶着妈妈的推车……你怎么什么都摸？我说过了，扶着推车！……把香蕉放回去……我们不买那个，家里有的是……别压那些西红柿！我现在警告你，如果还不扶着推车，你会有麻烦的……把手拿开……让我来挑冰淇淋……你又跑，是不是想摔倒啊？

好，够了！你知不知道，刚才差点撞到那个老太太？看来你该受罚了。 今晚，别想吃一勺我买的冰激凌。 我得好好教训教训你，不能这样行为粗鲁！

场 景 二

爸爸： 比利看见我的锯了吗？

比利： 没有。

爸爸： 真没有？

比利： 我发誓，我从来没碰过。

爸爸： 那我怎么看见它在外面，都是锈，旁边还有你和小朋友的手推车？

比利： 哦，我们上周用过，后来下雨了，我们就跑回家，我可能给忘了。

爸爸： 你说谎！

比利： 我没说谎。我真的给忘了。

爸爸： 哼！上周你忘了我的锤子，上上周你又忘了我的螺丝刀！

比利： 爸爸我不是故意的。有时候，我真的是忘了。

爸爸：我会让你记住的， 你再也不能用我的工具 。还有，最不能让我容忍的，是你还撒谎。 明天晚上我们都去看电影，你自己留在家里！

面对这样的情况，究竟是惩罚还是不惩罚呢？惩罚的话，我们到底是为什么要惩罚孩子？

对此有些家长这样回复：

让我们先看看专家关于惩罚的观点：

惩罚是一种非常没有效果的管教方式，常常会让孩子的行为朝着与我们预期相反的方向发展，许多父母使用惩罚，是因为没有人教给他们更好的管教方法。

——《怎么做父亲》弗特兹·道森博士着

家长体罚孩子，并没有制止暴力，反而助长了暴力。体罚给孩子带来痛苦，也树立了一个坏的榜样。

——《暴力与抗争》，斯坦福大学医学院心理系暴力研究委员会

困惑的家长错误地认为惩罚之后会有效果，但没有意识到他们的管教方法根本不起作用……惩罚只能让孩子更逆反。

——《孩子：挑战》鲁道夫·德瑞克斯

体罚带给孩子的影响，没有一样是父母所期望的。孩子受到了“惩罚”，会减轻他们对错误行为的内疚感，他们认为“惩罚”可以抵消他们的“罪行”，可以心安理得地重复自己的错误。

不断用各种行为触发父母体罚的孩子，心里有一个背负罪恶的秘密：他用父母的体罚来洗清自己的罪恶，但是体罚是孩子最不需要的！

——《魔法岁月》，塞尔玛·弗利波格

实际上，惩罚并不解决问题，反而影响了孩子对自己的反思。

那么——“如果放弃惩罚，孩子不就更难管了吗？”

问题是，惩罚并不起作用。 孩子的精力分散到了如何去报复家长上面，错失了对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会。

惩罚孩子，实际上剥夺了他从内心深处对自己错误行为的反省过程，而这个过程又是非常重要的。

不能惩罚孩子，那该用什么代替惩罚呢？

代替惩罚的七个技巧

1、请孩子帮忙

2、明确表达强烈不同意的立场（但不攻击孩子人格）

3、表明你的期望

4、提供选择

5、告诉孩子怎样弥补自己的失误

6、采取行动

7、让孩子体验错误行为的自然后果

我们先来看一组漫画，共同了解这7个技巧的使用场景。

1、对不会说话的孩子，当他去摸不能摸的东西时，是不是可以打他的小手？

孩子不会说话不代表不会听或不理解。小孩子每分钟都在学习。问题是，他在学什么？

我们应该像对待一个有自尊的大人一样，给他现在和以后都有用的提示。

抱走孩子（或挪走东西）时，平静但清楚地告诉他：

“刀子不能舔，你可以舔勺子。”

“这个小磁狗会摔坏的，毛绒狗摔不坏。”

2、惩罚和承受自然结果有什么不同？只是同样的事情不同的表达方式吗？

惩罚是为了教训孩子，故意剥夺他们的时间或者追加他们的痛苦。

承受自然后果是让孩子承受自己行为所产生的自然结果。比起“为了你好”的惩罚方式，更容易让人从中吸取教训。

3、我发现沙发上有一堆橘子皮。当我问他们“谁干的？”的时候，他们都互相指对方。我该不该找出谁干的，然后惩罚他？

看到让人生气的事，表达愤怒会对我们更有帮助，而不是确认“嫌疑人”，然后加以惩罚。

“我对谁干的不感兴趣。也不想指责已经发生的事情。我只想知道现在怎么补救！”

不用指责和惩罚，我们让孩子把注意力集中在承担责任上，而不是互相揭发报复。

“现在，我想让你们俩帮我清理沙发和橘子皮。”

4、我不再惩罚孩子，但我斥责他做错事时，他会说“对不起”，可第二天，他又接着做。我该怎么办？

孩子用“对不起”来安抚生气的父母。他们很快道歉也会很快重犯。

我们要让孩子意识到，他们真诚的道歉、懊悔的感受应该转换成行动。

对屡教不改的孩子这样说：“对不起意味着采取行动。”“很高兴听到你说对不起，这是第一步，下一步是想一想该怎么做。”

第一位家长的反应：

“我已经听够你的借口了！再也不相信你了。这次你要接受惩罚，从下周开始，每天放学就回家，不能出去，也不能看电视。我不在的时候，我会让姐姐看着你，回你自己的房间吧，晚饭已经没了。”

鲍比会怎样想？“她真坏。我要报复她。”

第二位家长的反应：

“哦，亲爱的，你都跑得出汗了。我给你拿块毛巾擦擦，向我保证别再迟到了。”

“你真让我担心，过来洗洗手，晚饭要凉了……哦，要不妈妈给你热一热？”

鲍比会怎样想？“我做什么都可以逃脱处罚。”

第三位家长的反应：

“你说你在尽力往家赶，但我还是不高兴。我不想再看到你那么急急忙忙的。我希望你说好5:45到家就能做到。”

“我们已经吃过晚饭了，厨房也没剩什么吃的了，你要愿意就自己做个三明治。”

鲍比会怎样想？“妈妈真生气了。从现在开始，我最好按时到家，她既然相信我，我不能让她失望……我也不想自己做三明治了。”

鲍比的妈妈用了第三种办法，果然见效。但坚持了三个星期后，鲍比的老毛病又犯了……别急，复杂的问题需要复杂的技巧。

第一步：讨论孩子的感受和需求

第二步：说出你的感受和需求

第三步：一起讨论，找到大家都同意的解决方法

第四步：把所有的想法都写下来（不带任何评论）

第五步：挑出哪些建议你们接受，哪些不接受，哪些要付诸行动

这五步技巧，单独学习每一步都并不难，花点时间一定会学会。难的是，转变我们的态度，尊重孩子，真正站在孩子角度去看待问题，分析问题。

我们不能再把孩子当成一个“问题”来纠正，同时也要放弃“成年人总有正确答案”的想法。

解决问题前，先对自己做“心理暗示”：

•“我要尽可能地接纳和倾听孩子。”

•“我要避免武断、评价、说教。我不去试图劝说。”

•“我会考虑任何新想法，不管是不是现实。”

•“我不去担心是否立刻见效。如果我们没能找到行之有效的办法，说明还需要认真思考、仔细调查以及更多地讨论”

重点在于“尊重” ——对孩子、对我们自己，以及讨论时出现的各种可能性。

开始前先问自己 ：“我现在在气头上吗？我现在足够冷静吗？” 再看孩子情绪，如果孩子愿意讨论，就可以和孩子开始讨论面对的问题。

1、讨论孩子的感受和需求（我想你大概觉得……）

不要急于完成这一步，只有孩子觉得被倾听、被理解，他才能考虑你的感受。

2、说出你的感受和需求（我的感受是……）

这一部分要简短清晰。

如果你不停说你的担心、愤怒和郁闷，孩子就很难听下去。

3、一起讨论，找到大家都接受的解决方法

让孩子先说几个想法，注意避免评价和论断。

关键的一句：“我们把所有想法都写下来。” 写本身并不重要，但把想法写下来，会让说出想法的人感到被重视。

4、挑出哪些建议你们接受，哪些不接受，哪些付诸行动

注意不说贬低的话。（这是个愚蠢的主意）而是描述你个人的反应：

“这个让我感觉不舒服，因为……”。

5、跟踪执行

“谁来负责这个？”“我们什么时候可以完成？”

6、不允许孩子指责你的任何观点

孩子：是啊。这不可能。因为你总是……你从来不……

家长（态度坚定）：不指责也不讨论以前发生的，我们现在重点讨论的是以后怎么办！

关于“解决问题”的常见问题

1、跟孩子制定的计划执行一段时间后，贯彻不下去了，怎么办？

再做计划。

没有一种方法永远见效。重要的是让孩子觉得他是在参与解决问题，而不是在制造问题。

2、每次都需要用到“解决问题”的每一个步骤吗？

不。任何一步都可以。指出需求上的冲突可以很快找到解决办法。

妈妈：现在有个问题：你想让我带你买球鞋，我想收拾衣服，做饭。

孩子：你准备走的时候，我来收拾衣服，等我们买鞋回来，我帮你做饭。

妈妈：好的！

3、用了所有步骤，还没达成共识，怎么办？

也没损失什么。

通过讨论问题，使我们了解双方的需求和感受，这也往往是我们所期望的。有时候，我们只是需要时间去思考，等等看，会有解决办法的。

4、如果孩子不愿意和我坐下来“解决问题”，怎么办？

可以把同样的思路写在便条上。

亲爱的儿子：

我想听一听关于……的问题，你是怎么想的。你是不是（想、需要、觉得……），我（想、需要、觉得……），请告诉我你有什么解决办法，能让我们都接受。

——爱你的老爸

学习每一个步骤并不难，难的是转变我们的态度。

要坚信：如果肯花时间坐下来，和孩子分享彼此的真正感受，我们会和孩子一起想出双方都接受的解决办法。

一个重要提示：

当我们出现冲突的时候，不要把精力用于彼此对抗，要放在解决问题上，寻找一种方法，让我们的个人需求都得到尊重。同时，我们也是在教给孩子如何参与解决问题的方法。

以上，分享了代替惩罚的7个技巧，希望对你们有启发、有收获。

本文根据芒果爸爸在言几又书店举办的亲子沙龙《有效、愉悦的亲子沟通之道》第三阶段—— “代替惩罚的7个技巧” 的分享内容整理而成。

文中观点源于畅销30多年的 经典家教“圣经”——《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》 一书，文中漫画也来源于此书，考虑手机阅读屏幕小看不清楚，还特别做了优化和完善。

芒果爸爸最后想说的是：

如果你有 育儿 方面的困惑或者心得，欢迎加我私信好友，交流沟通。

9. 孩子犯错不打也不骂！学会哪几个惩罚小妙招，家长省事孩子懂事

小时候被家长揍过吗？这个问题估计大家的答案都是差不多的，很少数的会回答没有揍过。家长在孩子犯错的时候会出现情绪激动，开始肯定是先骂，结果越骂越气，不省心的孩子再顶两句嘴的话，火就更大了，然后就直接开打。但打完后往往又会感觉很后悔，开始心疼挨了打的孩子，可下次该打的时候还要会打。对于孩子是否该打，一直都在争论中。有认为孩子不打不成材，必须要打，自己不打以后主可能要被别人打。而有的家长则认为早已过了棍棒下面出孝子的年代了，对待孩子应该跟他们讲道理。其实，这样的争执没有太大的意思，因为大家搞错了一个概念。打孩子是为了惩罚孩子，目的是让他以后不会再犯。然而，真正的惩戒并不可以和打骂划句号，这完全是两回事。惩戒可以是不需要暴力的。下面就告诉大家有哪些效果好又不暴力的惩戒方式？

综上，家长在管孩子的时候，不要以为除了打就只有骂了，其实完全可以按照上面的思路，结合自己家孩子的实际情况，找到适合孩子的惩戒方式，会对孩子更有效果，而且不同的惩戒方式还会给孩子带来新鲜感，减少出现叛逆的可能性。

10. 3、4岁的孩子总喜欢说脏话怎么办不打不骂，用哪几个方法破解

3、4岁的孩子总喜欢说脏话怎么办？不打不骂，用哪几个方法破解？

第一，表达不满意。

三四岁的孩子逐渐开始有自我认同，逐渐具有更加好的语言表达表达水平，也逐渐开始体会到自信的力量，当她感到难受心烦的时候，它会选择以一些比较有力量的语汇来表达自已的情绪和不满意，例如：弄死你。

第二：构建和谐学习环境。

我总是和大家说以身作则，以身作则一定是超过言传身教。因此，不要总限定孩子不能做这一不能做那一个。要让孩子培养一个好习惯，一定是父母先做好榜样，孩子耳闻目睹，当然就学会了，大家如果在家里全是文明交流，喜爱阅读书籍，那孩子肯定也是温文儒雅，大家如果在家里全是一天到晚抱着手机计算机，那孩子一定也将是个手机迷。