如何激怒孩子的方法

Ⅰ 多动症孩子易激怒怎么办

多动症的孩子却是容易激怒，这是孩子管控不了自己的情绪和行为，你要给孩子多一些关爱，多一些耐心，慢慢儿的去纠正。

Ⅱ 激怒孩子写作业是一种好方式吗

不是一种好的方式，应培养孩子在学习中发现兴趣，培养孩子的学习意识，了解知识的重要性，因为这样不仅使孩子更懂得尊重家长，还能激发孩子个人潜在对学习的认知，是从内心主动开始；而相反方向的激怒，迫使等是被动和消极的，不是一个明智的做法，孩子非但学习的不够深入，只是为了应付交差，更加阻碍了孩子与父母的沟通和良好的关系，因为孩子并不情愿，容易形成对抗和逆反心理和行为，对孩子和家长都没有益处。 反而多花时间和精力用鼓励，激励，引导等手段来敦促和培养孩子更为有效，这不仅是一个功课成绩问题还是一个孩子形成良好心理素质最关键的细节。

当然孩子的性格各不相同，但总的来说，激将法并不适用，应从孩子的内心使他完全理解学习的益处和父母的教诲。

Ⅲ 怎样才能不冲孩子发火

父母是不是一点儿火都不能对孩子发呢？我并不是一个脾气暴躁的妈妈，他（3岁）调皮时，我也一直压制着情绪，不对孩子发火，可我今天实在没忍住，跟他发火了。以前就跟他说好，夏天天气热的时候，在家可以打赤脚，但是到了秋天就不可以了，地板太凉了，容易着凉生病。可他就是不听，还故意冒，又急着去上班，一着急火一上来就冲他吼了几句，把他吼哭了。后来因为快迟到了，也没有及时安抚他的情绪。我一整天都在为这件事儿后悔，您能告诉我要怎么去弥补吗？
其实，像这位妈妈一样，平时对孩子很温柔，偶尔因为一些问题而对孩子发火，之后又自责的爸妈并不少。
我最想说的是，父母是人，不是神，所以会有喜怒哀乐各种情绪，让我们永远不发火，永远温和且坚定，永远冷静不失态？那做一场父母，是不是也太委屈了？！
其实，育儿方法永远都是供我们自我提升作参考用的，而非绝对化的条条框框，用来攻击父母和让父母内疚的。如果父母为自己做错的事过于内疚，反而会对亲子关系带去影响。
因为，在养育孩子的过程中，让父母们怒不可遏的事情一定会存在，几乎无法避免。同时，父母们也认为愤怒、生气、让自己情绪失控是不好的。于是，总在冲孩子发完脾气后感到非常内疚，担心自己的盛怒会否伤害到孩子幼小的心灵，于是痛哭，愧疚，妥协，反悔，甚至惩罚自己。若这一幕总是重复上演，孩子继续任性，父母继续崩溃。亲子关系就容易陷入僵局。
父母是有权愤怒的。因为愤怒这样的负面情绪对我们来说是有好处的。愤怒是人类基本情绪之一，是人类进化的产物，是适者生存的一项本领。研究表明，愤怒时流下的眼泪会在5秒钟让一只小白鼠毙命。所以通过愤怒，我们排除体内的毒素身体得到健康；通过愤怒，让我们了解自己的情绪和态
所以，如果你忍不住对孩子发火，如果你实在被孩子的行为激怒，请这样做吧：
1、愤怒来了！首先，接受这个事实：我很生气！我有权生气，我接受我生气的现实。不必内疚或者羞愧。要让孩子知道你对他此时此刻的情绪反应是什么。
2、其次，客观地表达出自己的感觉，你对孩子的担心。比如说：我生气是因为我担心你；而不是说：你这个孩子怎么总是这么让人头疼！不要翻旧账、给孩子贴标签，或是口无遮拦的指责。
3、最后，可以直接告诉孩子，我们的期待是什么，孩子如何做会更好。这样可以明确给孩子指出一条可以避免“闯祸”，或者能够解决问题的有效方法。
4、若上述3步你发火当下没有做到，请在意识到不妥、感到内疚的当下（最好在同一天内）

Ⅳ 如何应对脾气暴躁的孩子

2岁的孩子处于第一逆反期：
暴躁行为一：喜欢打人

心理：这是孩子成长中的必经阶段，通常在两岁左右开始出现。但是，虽然这是正常现象，我们却不能忽视他们在这种行为中表现出来的攻击性和侵略性。我们应该告诉孩子打人是不对的，并且帮助他学会如何控制自己的情绪。

不当处理：为了当即制止他的打人行为，我经常对他说：“如果你再打小朋友，我们现在就走，不让你在这儿玩了!”但是后来我发现，类似的话就相当于告诉他下一次遇上麻烦的时候还是可以这样做。因为在孩子听来，我好像再说：“继续吧，直到你被妈妈带走为止”，但这并不是我想要的结果。

更好的处理办法：首先，决不让孩子逃脱打人应该受到的惩罚。当他打小伙伴或者是打我的时候，我马上就把他拉开，并且告诉他：“不许打人!打人很疼!”然后重申关于不许打人的规则，并且带他离开当时的情境。比如说，如果我们会马上离开活动场，或者把孩子从这个间领进另一个间——也许是走廊。重要的是，打人的事件到这里并没有结束。如果他是为了争抢一个玩具而打小朋友，我就会把那个玩具还给对方。让孩子明白，打人并不能实现目的。如果他希望玩小朋友的玩具的话，最好通过平和的表达方式。

暴躁行为二：哭哭啼啼

心理：孩子之所以哭哭啼啼，因为这一招确实奏效。因为每个父母都会对孩子的啼哭很紧张，所以孩子也就越发善于使用这个独门武器——在他们需要的时候，通过啼哭来引起我们的注意。

不当处理：当孩子以普通的音量、平和的方式表示意愿的时候，如果我当时很忙、很累，或者必须处理其他更着急的事情，我通常就当听不见或者索性拒绝他。但是那样做的后果，基本都是他接下来的大声啼哭。于是，我只能暂停所有的事情，去看看他到底怎么了。

更好的处理办法：简单地告诉你的孩子：“我不听哭声。如果你好好说话，我可以考虑满足你的要求。”我这样说，也会真的按照自己说的，好好去听孩子的需求，然后再好好考虑一下同意或者拒绝他的理由。如果确实应该拒绝，我还会简要地告诉他为什么，这样既能让他明白原因，也让他感觉到大人没有应付他。那样，虽然他还是会不高兴，但是至少不会再啼哭了。

暴躁行为三：发脾气

心理：两三岁的小孩子很难用语言表达他们的不满，所以当他们感觉到愤怒、恐惧或者有什么令他不满意的时候，他们就会通过愤怒、喊叫或者其他的过激行为表达自己的感受。等到再长大一些，到了四五岁，孩子们就通常是有所图谋地使用发脾气这个手段了，当他们的某种愿望得不到满足的时候，发脾气是表达不满的最淋漓尽致的方式。当然，在孩子累或饿到极点的时候，他们也会借题发挥地闹一闹。

不当处理：每到这种情况发生的时候，我经常一下子就被孩子激怒。于是我可能会回馈给他同样的喊叫、推搡，甚至把他夹在胳膊下面狠狠地在他上打几巴掌。现在看来，越到这种剑拔弩张的时候，我的反应越应该相反——尽最大可能保持平静和常态。因为事实是如果在他发脾气的时候我也跟着大声吼叫，等于就是在手把手地教给他这种不好的行为。所以到了后来，我基本能够要求自己发现情绪有些失控的时候，就让自己深呼吸，默默数数，要求自己冷静下来。

更好的处理办法：当孩子死活不愿意做某件事，或者是因为被我拒绝而显得十分沮丧的时候，我总是尝试着带上一些感情跟他说话。比如说他因为我不允许他在饭前吃曲奇而暴跳如雷的时候，我会耐心等待他安静下来，然后温和地对他说：“妈妈知道你特别想吃，也知道你现在很不高兴。但是因为我们马上就要吃饭了，我曾经说过，饭前半小时之内不可以吃点心。其实妈妈已经在饭后准备了好吃的蛋挞，如果你好好吃饭的话，到时候就能多吃一个。”我发现，这是一种能够控制情绪的说话方式，表达了我的意思，又带着对他的充分尊重和爱。

Ⅳ 如何应对孩子的坏脾气

我经常在小区超市看到这样的孩子，想买某件东西，家长不同意，他就赖在地上，手舞足蹈，家长在一边哄劝、呵斥、打骂、教训等各式各样的方法去“安抚”或“镇压”。

当孩子出现乱发脾气行为时，应利用当时的周围环境，设法转移孩子的注意力，让孩子被一些新颖事物所吸引，使孩子放弃无理要求。当他提出无理要求的时候，家长应该坚定地告诉她不行。接下来她开始发脾气，家长这时候应该坚定地告诉她，她发脾气的话，不仅不会得到她要的东西，她还将受到惩罚（惩罚内容要具体，比如三天不许出门和小朋友玩）。然后他可能会哭闹，可能会打人，可能会摔东西。这时候，家长不应该再说话，而是尽量把他与他打的人和摔的东西隔开。然后不理她，等她安静下来后，家长应该和他谈话。父母要经常对孩子说：人的很多愿望是无法实现的，有的时候，我们必须学会控制自己的欲望。当孩子放弃了自己不合理的要求时，父母应及时给予表扬和鼓励，让他的心理产生一种愉快感，促使他产生更多的积极行为。谈话结束后应该兑现曾经提到过的惩罚。

Ⅵ 如何控制脾气不对孩子发火

说起来，这是件很不容易的事情，但是只要能够坚持、再坚持，长久地坚持下去，养成一种习惯，也就没有那么难做到。

我之前就是个容易冲孩子发脾气的人，现在正在一步一步克制自己的脾气，努力改正，分享一下我的方法，同样的，如果你有好的方法呢，也可以分享给我和大家，大家共勉。

情绪往往是说来就来的，很多时候往往是不受个人所控制，所以首先要找出自己容易被孩子“激怒”的点。

我回想了下，我之前容易在哪些方面冲孩子发火呢？

孩子做错一件事情，屡教不改，我会冲她发脾气；孩子在某些方面达不到我的期望值，而且是差之甚远（不包含能力范围外的事情），我会忍不住想要恼火；孩子故意跟我对着来，主观意愿上违背我的时候，我也会特别生气……

这么一想，自己发火的次数还真是相当不少，真的是快要达到“一点就着”的地步。

我们总是自诩爱孩子，其实在很多方面，这种爱都是带有条件性的自私的禁锢的爱。我们以爱的名义，给孩子的自由加注诸多干涉，想让孩子按照我们的“心愿”成长，最终长成我们想要的样子。所以，孩子一些超出我们要求的举止行为，就会挑战我们的“权威”，激起我们的怒火。并且因为对孩子发火这件事，短时间来看并不需要承担什么责任、付出什么代价，只因为他们是我们的孩子，我们就可以高高在上、无所顾忌地冲他们发火。就是这种潜意识里的想法，最终导致我们比较随意的冲孩子发脾气。

所以，在想清楚自己容易对孩子的哪些事情和举动冲动、发火时，要将这些事先列入大脑里的头号“报备”潜意识里多告诉自己遇到这些事情，要冷静、先冷静下来，不要着急发火。

很多时候，发火不仅不能解决问题，还会激化矛盾。就拿诺宝之前吃饭吃得慢这件事来说，每天早上留给她吃饭的时间只有短短的十多分钟，对于一个孩子来说，这时间太短了，但是没有办法，我想让她吃饱饭，不至于去了幼儿园饿肚子，就催她赶紧吃。她吃得慢，这就导致了矛盾的爆发。经常是我在吼，她在哭，饭反而更吃不下去了。

后来，我就努力克制自己，不要冲她吼，而是跟她讲着我要和她比赛，看看谁先吃完，这样就激发孩子的好胜心理，她就能比较配合的吃饭，目前来看，效果还不错。发火没解决的问题，换个方式，就友好解决了。

然后呢，家长发火，大多时候还是把一件事太当事了，所以才失去包容心，怒气冲冲朝向孩子。其实，很多事情，明明没有多大的：孩子不爱吃饭，想办法让孩子爱吃就好；孩子不听话，想办法换种方式让孩子听话；孩子磨蹭，想办法提高孩子的速度，或者多给孩子一些事情；孩子犯错了，想想又不是圣人，谁还没有犯错的时候呢？

只要不把事当事儿来计较，多包容孩子，也就没有那么多的火气撒了。

克制自己不发火的最有效方法，亲测有效的就是——在想发火的前一秒，开始数数，数得快就数到五十，数的慢可以数到二十、三十，给自己的心理一个过渡阶段。发火是情绪冲动之下做出来的事，随着数数，人慢慢冷静下来，很多不必要的火气，一般来说也就消散了。

Ⅶ 孩子激怒你时该如何反应

我家宝宝小时候 我经常跟他发脾气 但是现在我了解了育儿知识 就再也没冲孩子发过脾气了 因为对孩子百害而无一利

Ⅷ 如何控制自己对孩子的愤怒情绪

父母怎样控制好情绪？ 你今天又跟他急了？你一气之下又大喊大叫大骂人了？你知道你有理，可事后你也不忍了？父母们学会在紧张忙碌的时刻平息自己的脾气，对孩子对自己都是一件好事。 于是，怎样能让自己在紧张的时刻尽量保持平静呢？另外，儿童精神病学家、医学博士LyndonD.Waugh说：“喊叫、怒吼其实是一种面对挫折的强烈回应。事实上，当父母一时没有更加有效的办法去管教和约束孩子的时候，他们就会不自觉地大发脾气。”那么，如何让孩子在这种时刻远离那些让人讨厌的行为也是父母同时需要考虑的问题了。 “在我最忙乱的时候，哪怕是孩子的一点点小过错，都会激怒我朝他吼。唉，我怎么能控制自己的脾气呢？” 压力会使你眼中的过错放大。也许只是因为他拒绝把外衣穿上，你就感觉“怒不可遏”。而事实上，对于三四岁的孩子来说，这种不听话的却是他这个年龄能够被允许的“过错”。所以关键还是在于父母怎样学会控制自己的脾气。这个年龄的孩子也正处在要学会认识情感、控制情绪的阶段，父母们榜样的力量是最有说服力的。如果要发火，就赶紧跑到无人的地方去 在快要发火的时候，与其追问自己为什么发火，不如快点消掉怒火。当感觉自己控制不住就快发火时，不妨赶紧跑到一个无人的地方。 在家里，我感觉到自己要发火的时候，就会坦率地对孩子们说：“妈妈要发火了，待会儿再说吧！”然后赶紧走进洗手间。 到洗手间照一下镜子，看到自己满脸涨得通红，于是我就漱漱口，然后坐到马桶上冷静情绪。一会儿之后，我就会感觉完全没有必要这样发火啊！于是渐渐地情绪也平静下来了。消了火，再出去面对孩子们，就没有那种攻击性的冲动了。去超市或到公园散散步，也不失为一种好办法。 在经常发火的父母身边长大的孩子，会在不知不觉中受到伤害，也会表现得没有自信心，不善于控制自己的情绪，容易对别人发火，经常感到忧郁，具有反抗、神经质、冷漠等性格，还会对世上的一切都持否定的态度。 而这些在经常发火，或不会控制自己情绪、行为的父母身边成长的孩子，是无法获得幸福的。 怒火来袭时你需要： 帮助自己在这样时刻制怒，可以采用这样一个简单有可行的方法：在你马上就要爆发的时候，告诉自己“停！停！等会儿！”(如果说出声音来也许会有点儿傻，但那样或许更有效果！)然后，深呼吸，它能帮助你的“火山”暂时不要喷发。这时，告诉孩子：“我需要冷静一下！”哪怕你正处在极其忙乱的情形中，这样几十秒钟的平静和平息是相当重要的，喝杯水或者洗把脸，在窗口透透气。等你自己真的冷静了，你再回来找到一个合理的劝说的方式：“如果你不赶紧穿上外衣，去看木偶剧就会迟到！你就只能更晚看到你喜欢的匹诺曹！” 你还需要知道： 仍然不要忽视你自己对于那些规矩、纪律的严肃性。你也可以选择适当的时候和孩子交流，告诉他：规矩仍然是规矩，因为他总是不听话，造成了你们之间不断的矛盾。现在你暂时不约束他，只是为了暂时避免矛盾。但你仍然会坚持贯彻你的要求。 找时间给自己放松一下，精神紧张、疲劳的父母常常容易对情势判断出现误差，也不太容易想出高明的对付小东西的办法。同时，也可以利用出游、玩耍或者饭后散步的机会帮助孩子理解那些让他讨厌要求，在轻松愉快的情境下与孩子取得沟通。 从别人那转的，希望能帮助你